L'insa en temps réel, sans Loana dans la piscine.

8h51. Il fait froid. Le Capelle est quasi vide. Une légère brume flotte encore dehors. A l'intérieur aussi.. La fatigue.. Amphi d'info, occasion rêvée pour se réveiller doucement.. Mon voisin parle de danser à poil, ma voisine fait du japonais. Un coup d'œil aux alentours me permet de réaliser que je ne suis pas le seul à faire semblant de suivre. Des maths, de la physique..Pas de doutes, nous sommes bien en école d'ingénieur.. Le seul endroit où l'on fait semblant de travailler une science pour en fait en bosser une autre en douce..
Le coup est dur. Nous sommes sous influence de caféine du matin au soir, nous inventons des techniques de notation du physique impliquant un angle et un rayon, des équations pour savoir quand rompre.. Le coup est dur. Certains ont des posters expliquant les liaisons moléculaires fortes. D'autres lisent "La Recherche". J'aimais bien Astrapi. Certains jouent à des jeux ou l'on doit construire des ponts et faire passer des trains dessus. J'aimais bien le vieux Prince of Persia.
Ah, nous assistons à un réveil en direct en amphi. Ca rapelle un peu le réveil du roi.
Putain, 9h05. Il fait toujours froid.. Pourquoi je suis venu en baggy et Tshirt en fin Novembre?.. Un autrichien nous parle de listes qui pointent vers des pointeurs de listes pointées. Ja? Le coup est dur..
Une percée d'espoir apparait: Nico viens de télécharger un émulateur GameBoy Advance. A nous Pokémon!
Je viens de comprendre que les listes de pointeurs sont en fait une référence biblique.. "The last ones will the first ones and the first ones will be the last ones". Cool.
Il reste 47 minutes.. Allez, j'essaie d'écouter!
...
Bon, j'aurais essayé. Il reste maintenant 44 minutes.

Un petit tour sur Facebook? Personne en ligne.. Bon, je me résigne.. Je vais aller télécharger VisualBoy Advance, un émulateur GameBoy.. Je trouverais bien un jeu fun pour les 42 dernières minutes.
Bon nombre pour finir un article.

Leçon de choses

En période de travail intense, il arrive de faire des rapprochements entre le travail et la vie de tous les jours. Qui n'a jamais tenté de deviner l'équation de l'ellipse qu'est le périphérique de Paris pendant qu'on roule dessus? Personne? Bref.. Disons que c'est moi..
Il se trouve qu'en sortant d'une de ces périodes de travail, j'ai accouché dans la douleur et dans la joie d'un fabuleux théorème qui risque fort bien de changer à tout jamais la manière dont vous aller envisager vos relations amoureuses, actuelles et futures.
Mais avant de vous l'exposer, je dois vous exposer le concept chimique qui m'a permit de réaliser cette découverte.

Ce concept s'appelle la "variance". Il définit les degrés de liberté de votre système chimique. Pour faire simple, si votre variance v=0, lorsque vous fixez un paramètre, tous les autres sont alors fixés par dépendance, et votre système devient immobile. Si votre variance est supérieure a 0, vous pouvez alors avoir plusieurs températures possibles pour une pression fixée, etc..
Nous avons alors v = N (nombre de composants chimiques présents) + n (nombre de paramètres physique influents) - φ (nombre de phases présentes).

L'analogie est la suivante. Le système chimique considéré est votre couple. Le degré de liberté considéré est uniquement la rupture. (Je sais, c'est très réducteur..)
Comment savoir si vous pouvez rompre sans faire (trop) de mal à votre partenaire? Il suffit de calculer la variance de votre couple.
La formule est la suivante :
v=N (Nombre de personnes dans le couple) + C (nombre de personnes consentantes au début de l'histoire) + ʨ (Nombre d'engueulades) - Ɣ (capital amoureux).

Vous vous en êtes rendu compte, la variance initiale est (souvent) égale à 4.

La première engueulade vous rajoute augmente votre variance d'un point. Ensuite, ʨ = (Nombre d'engueulade total)^-1. (Admirez la décroissance de l'impact des engueulades sur la variance, qui témoigne de l'importance qu'elles ont sur la stabilité de votre couple..)

Le point crucial est donc de comprendre la grandeur "capital amoureux". C'est la somme des valeurs en variance de tous les actes amoureux réalisés, chacun ayant une valeur propre.

Voici un tableau (loin d'être exhaustif!) vous donnant les valeurs correspondantes:

Si la valeur de votre variance est au dessus de 0, vous pouvez rompre sans provoquer trop de mal à votre très prochainement futur ex-partenaire. Cependant, si votre couple est isostatique, vous avez besoin d'un apport d'énergie substantiel afin de rompre cet isostatisme, ce qui engendrera des dégâts certains.

Ce théorème peut sembler simsiesque, mais vous réaliserez bientôt qu'il approxime souvent bien la réalité.

Cependant, il ne fonctionne que si votre partenaire est un robot.

Help Me !

Véritablement Passif et Nonchalant.

Co-co-rico

Chaque peuple a son langage. Qu'il soit oral, gestuel, ou que ce soit de la tecktonik, chaque peuple à son système de communication.
Le propre d'un langage est d'évoluer, parfois rapidement, ce qui peut le transfigurer d'une génération à l'autre.
Je m'adresse ici au(x) parent(s) qui nous li(sen)t: vous ne vous êtes jamais retrouvé devant votre enfant en souriant bêtement et en vous demandant "Mais qu'est ce qu'il raconte? C'est moi le vieux fou ou lui le jeune con?" ?
Pour ne pas que cela arrive, certains adultes se mettent au "parler jeune". Ce qui est tout à fait louable.
Mais parfois, certains en font un peu trop.
Du style:

Zarma, tu me gaves trop, si tu grailles pas ta soupe (qui en plus envoie le paté!), la vie d'ma mère, j'vai me vénere sa race.

Bel essai. (Applaudissez. Arretez d'applaudir)

Après le parler jeune, certains ont été confronté au parler INSA. Celui-ci est plus un apport de vocabulaire au parler jeune qu'un nouveau langage à proprement parler.

Cet article a pour vocation de permettre aux gens étrangers à l'INSA de comprendre nos conversations.

Vous devez d'abord comprendre que l'INSA implique le partage, que vous le vouliez ou non.
Le nom de chaque personne partageant un quelconque bien materiel, cours, doigt de pied, TUC.. deviendra le nom du bien, cours.. précédé du préfixe co, ce qui illustrera ce partage.

Vous êtes logés dans un 17m² avec douche, frigo/jukebox et DEUX lits. Cet espace est votre turne. Le deuxième lit que vous pouvez appercevoir n'est pas pour vos éventuelles conquêtes (proies) sexuelles (enfin ce n'est pas le but premier), c'est pour votre colocataire.
Si vous avez hoché de la tête en vous disant intérieurement "jusqu'à la je le suis", ERREUR! Ce n'est pas le colocataire, mais le co-turne !
Vous comprenez le principe? Ainsi, votre binôme de TP devient votre co-TP, votre binôme de stage devient votre co-stage, la vague personne avec qui vous mangez des crêpes est votre co-crêpes, la personne qui a votre pull vous co-pule..
Si l'on pousse cette logique un peu plus loin, Etienne serait en fait aussi appelé co-Balto. Et si l'on décide de pousser cet emploi à l'extrème, je suis moi même co-co-Balto, vu que je vis avec celui qui vit avec moi.
Ce qui nous ammene directement à un théorème de ma création:

On est toujours le co-co de soi même.

Edifiant n'est-il pas?

Maintenant que vous maitrisez parfaitement cet aspect du dialecte, vous devez enrichir votre vocabulaire.

Le Beurk par exemple, est, comme vous pourriez le deviner, notre cantine.
Le Pervers est le nom affectueux donné à une autre cantine, le Prévert.
La K-Fêt est en fait notre.. cafèt !
Une chouille est une fête. "Avec ou sans alcool?" me demanderez vous.. Haha, naïfs que vous êtes..
La choppe. C'est le sport national de l'INSA. Cela consiste à passer du statut de "célibataire en rut" à "non célibataire toujours en rut" lors d'une chouille. Il existe différentes écoles en ce qui concerne ce sujet.. Ou commence la choppe? Faut il rapport sexuel pour valider une choppe? Je considère plutot le changement de statut comme une validation choppesque.
L'IUT est la phobie principale de ceux à l'INSA.
La fac est la phobie principale de ceux à l'IUT.
L'Insa est la phobie principale de ceux à la fac.
La tronchytude est l'expression de la beauté subjective d'une personne sur une échelle de -10 à 10. C'est l'aptitude à être tronché(e). L'adjectif en résultant est tronchy.
Antitronchy est le synonyme de moche, c'est à dire l'inverse de tronchy. Peut aussi être exprimé par le mot "baignoire", signifiant dans ce contexte "je préfererais dormir dans la baignoire plutot que de la/le chopper".
Piscine signifie la même chose que baignoire, mais il faut voir ici un élément de magnification du sens par l'augmentation du volume du récipient.

Malgré nos supplications, l'insalien n'est toujours pas disponible en LV2 dans les écoles. Vous devrez vous aventurer sur notre territoire pour améliorer votre vocabulaire naissant, en parlant aux autochtones. Ceux-ci sont reconnaissables par leur short et tongs.

Be cool, stay in school à l'INSA.

Edit: Ultiiiime! Regardez ça et complétez le! Lexique

La soupe ne fait pas grandir

Le langage est un outil fascinant. Il nous permet principalement de nous faire comprendre, afin de faire passer un message. Il sert aussi a chanter du R'n'B.
Cependant, une possibilité intéressante offerte par le langage est le mensonge.
Avez vous remarqué à quel point il est parfois pratique de mentir?
Exemple:

A: Tu as réussi ton interro de physique?
B: Oui.

L'aspect pratique est presque toujours la motivation première d'un mensonge. Celui-ci permet de se sortir d'une situation compliquée en engendrant une réponse fausse et utile à la sortie de cette situation.
Il est important ici de noter que certains sont de bons menteurs, et appliquent cette définition à la lettre (voir exemple ci-dessus, B n'a évidemment pas réussi son interro de physique, problème inhérent à cette matière, mais refuse d'avoir la loose devant A). D'autres sont de mauvais menteurs.
Un mauvais menteur peut se faire démasquer de plusieurs façons. Il tout d'abord raconter un mensonge totalement improbable.
Exemple:

Maman: Tu as réussi ton interro de physique?
Balto: Oui.

Hahaha! Ridicule n'est-ce pas?
Vous pouvez aussi déterminer si votre interlocuteur vous ment s'il se sent mal à l'aise et en fait des tonnes.
Exemple:

A: Tu as réussi ton interro de physique?
B: Heuu, oui, en fait j'avais super bossé dessus, donc je pensais que ca irait bien, mais comme le matin j'avais mangé un truc qui est pas passé et après j'ai reçu un coup de fil ou mon père m'a appris que mon chien est passé sous l'hélice d'un ferry boat dans un tunnel, j'ai pas trop géré la question 3-b.

Autre possibilité, votre interlocuteur est un pantin ensorcelé, et dans ce cas la, c'est facile.. S'il est .. tendu, il ment.

Le secret d'un bon mensonge, c'est tout d'abord la confiance en soi. Celle-ci est primordiale si vous voulez que votre interlocuteur ne soupçonne rien.
Vous devez ensuite éviter les improvisations qui risquent de vous emmener sur un terrain glissant où vous allez devoir réinventer le concept de réalité/vérité et l'adapter à une dimension où vous alliez justement à votre interro de physique, quand soudain des gens vous ont attaqué par derrière et bailloné, enfermé dans un placard, juste pour vous empêcher d'y aller, et c'est con parce qu'en plus vous aviez super bien révisé et que vous auriez cartonné, mais c'est pas grave, vous allez gérer le suivant..

Je me permettrais aussi d'ajouter un conseil tiré de ma propre expérience. Si vous voulez réussir un mensonge fantaisiste, dans ce cas, ne lésinez surtout pas sur l'accumulation de petits détails.
Par exemple, si vous voulez faire croire que vous avez dansé la tecktonik avec Roselyne Bachelot et que vous le déclarez de but en blanc, personne ne vous croira.
Par contre, si vous ajoutez qu'elle avait une crête, un pantalon vert à pois violet, qu'elle t'as appris "le move de l'Homo Erectus en pleine crise de psoriasis aigu", et qu'elle avait confondu l'aigle Tecktonik et la croix de fer, les gens vont commencer à se demander si vous ne dites pas la vérité, assommés et convaincus par une avalanche de détails sordides.

Pourquoi tous ces conseils? Pourquoi ces précisions?
Simplement parce que vous allez DEVOIR mentir.Tout le temps, à beaucoup de gens.

A votre recruteur: "Depuis tout petit, je réve d'être ingénieur dans une boîte qui manufacture des rotors de moteurs de motos, exactement comme la vôtre."
A votre femme/mari: "Oui, je le veux."
Le plus sordide et facile de tous étant à votre enfant: "le Père Noël existe", "la soupe fait grandir", "les carottes rendent aimables", "si tu n'es pas sage, le Père Fouettard viendra", "Microsoft, c'est l'avenir", "les filles naissent dans des roses et les garçons dans des choux", "Pourquoi Papa et Maman sont tout nus et poussent des cris? Heu, Maman a mal au dos et Papa lui répare"...

Parce que si vous n'êtes pas crédibles dans ces moments là, toute votre vie peut basculer.

Soyez adultes, soyez faux.

Cet article est dédicacé à Ben, qui devrait savoir mentir un peu plus..

OMFG!

Vraisemblablement, avec la fin de l'été, la chaleur tout ça, je me met a faire des trucs louches.
Comme marquer la liste des choses qui me reste à faire sur un tableau veleda avec plein de petit dessins ou m'inscrire sur Facebook .

Facebook est ce formidable réseau qui s'étend au globes et qui permet de garder contacts avec pleins d'amis.


Maintenant je vais evite de dire
"Facebook, c'est encore un formidable moyen de perde son temps sur le net, mais en groupe"
Maintenant je vais dire
" Non facebook, tu vois ça permet de retrouver des amis d'enfance"
Je ne dirais plus
"Mais si tu les as perdus tes amis d'enfance, c'est que y'as une raison ... "
Je dirais
"Mais arrète, renouer des contacts c'est enrichissant, reparler du collége du lycée c'est cool, et on se rememort des souvenirs"
Je ne dirais plus
" Okok, mais acheter des gens c'est vraiment capitaliser jusqu'a la reputation, et je suis pas pour"
Je dirais
" tss, sois pas aussi fermé d'esprit, franchement c'est juste pour le fun, y'a rien à voir ..."

Bref je me converti ...

Maintenant je dirais :

Facebook vient du réseau des étudiants d'Harvard, qui à été rendu accessible ensuite à toute les université américaine, et à la planète.

Il regrouperais maintenant 100 Millions de personnes et serais le 5éme site le plus visité derriére yahoo, google, youtube et live.

Cependant, moins cool, Facebook revend ( et c'est marqué dans la charte que personne n'as jamais lu et ne liras jamais, pas même les deux gl**ds qui l'ont écrite, celle-là même qui est mentionné dans la phrase :
"En cliquant sur Inscription, vous certifiez que vous avez lu et que vous acceptez les Conditions d'utilisation et la Charte de confidentialité." ), donc Facebook revends vos informations personnelles et les utilise pour mieux cibler les pages publicitaires etc etc ...

Bref rien d'alarmant en somme, vous êtes juste fiché avec tout vos centres-d'intérêt, votre réseaux de connaissance, là où vous vivez etc.

Je reviens dans 2 minutes, je vais me désinscrire de Facebook ...
On peut pas ?
Et facebook peut se permettre de garder nos photos très longtemps, de les utiliser dans ses pubs ou de les vendre ?
OMFG!

Peur de rien

Ceci est un message-testamentaire-hypothétique.

Je suis actuellement en train de démonter mon écran cathodique.
D'ici quelques minutes je vais l'allumer, si jamais je devais mourir dans une explosion dévastatrice, mon visage incrusté de petits éclats de verre, en mangeant une pizza mascarpone, crème fraiche, tomate séché, sur un fond de Rammstein - Mein Teil, prenez soin de mes PCs ...

Heureux de vous avoir connu. tous.
bisous
Adieu ( Peut-être )

( réjouissez-vous pas trop vite, je vais me protéger avec un drap ... )

[ Edit ]

Comme vous pouvez le constater, mon écran n'as pas implosé.
C'est bon signe, 83% des écrans cathodique explose dans la première minute où ils sont démonté - cathodique magasine.

et voila maintenant les photos de mon nouvel écran old school qui vient de faire un craakck bizarre ( et de feu ma pizza ).




Et maintenant un bref sondage, qui est partant pour que je le garde comme ça ?

( étant conscient de la fréquentation de ce blog, toi lecteur qui doit être le premier et le dernier à passer ici, laisse un commentaire avec marqué "moi" dedans, juste ça.
ça me fera plaisir :)


et si tu veux que se blog cesse immédiatement cette tendance geeko-baré, exprime-toi aussi.