L'insa en temps réel, sans Loana dans la piscine.

8h51. Il fait froid. Le Capelle est quasi vide. Une légère brume flotte encore dehors. A l'intérieur aussi.. La fatigue.. Amphi d'info, occasion rêvée pour se réveiller doucement.. Mon voisin parle de danser à poil, ma voisine fait du japonais. Un coup d'œil aux alentours me permet de réaliser que je ne suis pas le seul à faire semblant de suivre. Des maths, de la physique..Pas de doutes, nous sommes bien en école d'ingénieur.. Le seul endroit où l'on fait semblant de travailler une science pour en fait en bosser une autre en douce..
Le coup est dur. Nous sommes sous influence de caféine du matin au soir, nous inventons des techniques de notation du physique impliquant un angle et un rayon, des équations pour savoir quand rompre.. Le coup est dur. Certains ont des posters expliquant les liaisons moléculaires fortes. D'autres lisent "La Recherche". J'aimais bien Astrapi. Certains jouent à des jeux ou l'on doit construire des ponts et faire passer des trains dessus. J'aimais bien le vieux Prince of Persia.
Ah, nous assistons à un réveil en direct en amphi. Ca rapelle un peu le réveil du roi.
Putain, 9h05. Il fait toujours froid.. Pourquoi je suis venu en baggy et Tshirt en fin Novembre?.. Un autrichien nous parle de listes qui pointent vers des pointeurs de listes pointées. Ja? Le coup est dur..
Une percée d'espoir apparait: Nico viens de télécharger un émulateur GameBoy Advance. A nous Pokémon!
Je viens de comprendre que les listes de pointeurs sont en fait une référence biblique.. "The last ones will the first ones and the first ones will be the last ones". Cool.
Il reste 47 minutes.. Allez, j'essaie d'écouter!
...
Bon, j'aurais essayé. Il reste maintenant 44 minutes.

Un petit tour sur Facebook? Personne en ligne.. Bon, je me résigne.. Je vais aller télécharger VisualBoy Advance, un émulateur GameBoy.. Je trouverais bien un jeu fun pour les 42 dernières minutes.
Bon nombre pour finir un article.

Leçon de choses

En période de travail intense, il arrive de faire des rapprochements entre le travail et la vie de tous les jours. Qui n'a jamais tenté de deviner l'équation de l'ellipse qu'est le périphérique de Paris pendant qu'on roule dessus? Personne? Bref.. Disons que c'est moi..
Il se trouve qu'en sortant d'une de ces périodes de travail, j'ai accouché dans la douleur et dans la joie d'un fabuleux théorème qui risque fort bien de changer à tout jamais la manière dont vous aller envisager vos relations amoureuses, actuelles et futures.
Mais avant de vous l'exposer, je dois vous exposer le concept chimique qui m'a permit de réaliser cette découverte.

Ce concept s'appelle la "variance". Il définit les degrés de liberté de votre système chimique. Pour faire simple, si votre variance v=0, lorsque vous fixez un paramètre, tous les autres sont alors fixés par dépendance, et votre système devient immobile. Si votre variance est supérieure a 0, vous pouvez alors avoir plusieurs températures possibles pour une pression fixée, etc..
Nous avons alors v = N (nombre de composants chimiques présents) + n (nombre de paramètres physique influents) - φ (nombre de phases présentes).

L'analogie est la suivante. Le système chimique considéré est votre couple. Le degré de liberté considéré est uniquement la rupture. (Je sais, c'est très réducteur..)
Comment savoir si vous pouvez rompre sans faire (trop) de mal à votre partenaire? Il suffit de calculer la variance de votre couple.
La formule est la suivante :
v=N (Nombre de personnes dans le couple) + C (nombre de personnes consentantes au début de l'histoire) + ʨ (Nombre d'engueulades) - Ɣ (capital amoureux).

Vous vous en êtes rendu compte, la variance initiale est (souvent) égale à 4.

La première engueulade vous rajoute augmente votre variance d'un point. Ensuite, ʨ = (Nombre d'engueulade total)^-1. (Admirez la décroissance de l'impact des engueulades sur la variance, qui témoigne de l'importance qu'elles ont sur la stabilité de votre couple..)

Le point crucial est donc de comprendre la grandeur "capital amoureux". C'est la somme des valeurs en variance de tous les actes amoureux réalisés, chacun ayant une valeur propre.

Voici un tableau (loin d'être exhaustif!) vous donnant les valeurs correspondantes:

Si la valeur de votre variance est au dessus de 0, vous pouvez rompre sans provoquer trop de mal à votre très prochainement futur ex-partenaire. Cependant, si votre couple est isostatique, vous avez besoin d'un apport d'énergie substantiel afin de rompre cet isostatisme, ce qui engendrera des dégâts certains.

Ce théorème peut sembler simsiesque, mais vous réaliserez bientôt qu'il approxime souvent bien la réalité.

Cependant, il ne fonctionne que si votre partenaire est un robot.

Help Me !

Véritablement Passif et Nonchalant.

Co-co-rico

Chaque peuple a son langage. Qu'il soit oral, gestuel, ou que ce soit de la tecktonik, chaque peuple à son système de communication.
Le propre d'un langage est d'évoluer, parfois rapidement, ce qui peut le transfigurer d'une génération à l'autre.
Je m'adresse ici au(x) parent(s) qui nous li(sen)t: vous ne vous êtes jamais retrouvé devant votre enfant en souriant bêtement et en vous demandant "Mais qu'est ce qu'il raconte? C'est moi le vieux fou ou lui le jeune con?" ?
Pour ne pas que cela arrive, certains adultes se mettent au "parler jeune". Ce qui est tout à fait louable.
Mais parfois, certains en font un peu trop.
Du style:

Zarma, tu me gaves trop, si tu grailles pas ta soupe (qui en plus envoie le paté!), la vie d'ma mère, j'vai me vénere sa race.

Bel essai. (Applaudissez. Arretez d'applaudir)

Après le parler jeune, certains ont été confronté au parler INSA. Celui-ci est plus un apport de vocabulaire au parler jeune qu'un nouveau langage à proprement parler.

Cet article a pour vocation de permettre aux gens étrangers à l'INSA de comprendre nos conversations.

Vous devez d'abord comprendre que l'INSA implique le partage, que vous le vouliez ou non.
Le nom de chaque personne partageant un quelconque bien materiel, cours, doigt de pied, TUC.. deviendra le nom du bien, cours.. précédé du préfixe co, ce qui illustrera ce partage.

Vous êtes logés dans un 17m² avec douche, frigo/jukebox et DEUX lits. Cet espace est votre turne. Le deuxième lit que vous pouvez appercevoir n'est pas pour vos éventuelles conquêtes (proies) sexuelles (enfin ce n'est pas le but premier), c'est pour votre colocataire.
Si vous avez hoché de la tête en vous disant intérieurement "jusqu'à la je le suis", ERREUR! Ce n'est pas le colocataire, mais le co-turne !
Vous comprenez le principe? Ainsi, votre binôme de TP devient votre co-TP, votre binôme de stage devient votre co-stage, la vague personne avec qui vous mangez des crêpes est votre co-crêpes, la personne qui a votre pull vous co-pule..
Si l'on pousse cette logique un peu plus loin, Etienne serait en fait aussi appelé co-Balto. Et si l'on décide de pousser cet emploi à l'extrème, je suis moi même co-co-Balto, vu que je vis avec celui qui vit avec moi.
Ce qui nous ammene directement à un théorème de ma création:

On est toujours le co-co de soi même.

Edifiant n'est-il pas?

Maintenant que vous maitrisez parfaitement cet aspect du dialecte, vous devez enrichir votre vocabulaire.

Le Beurk par exemple, est, comme vous pourriez le deviner, notre cantine.
Le Pervers est le nom affectueux donné à une autre cantine, le Prévert.
La K-Fêt est en fait notre.. cafèt !
Une chouille est une fête. "Avec ou sans alcool?" me demanderez vous.. Haha, naïfs que vous êtes..
La choppe. C'est le sport national de l'INSA. Cela consiste à passer du statut de "célibataire en rut" à "non célibataire toujours en rut" lors d'une chouille. Il existe différentes écoles en ce qui concerne ce sujet.. Ou commence la choppe? Faut il rapport sexuel pour valider une choppe? Je considère plutot le changement de statut comme une validation choppesque.
L'IUT est la phobie principale de ceux à l'INSA.
La fac est la phobie principale de ceux à l'IUT.
L'Insa est la phobie principale de ceux à la fac.
La tronchytude est l'expression de la beauté subjective d'une personne sur une échelle de -10 à 10. C'est l'aptitude à être tronché(e). L'adjectif en résultant est tronchy.
Antitronchy est le synonyme de moche, c'est à dire l'inverse de tronchy. Peut aussi être exprimé par le mot "baignoire", signifiant dans ce contexte "je préfererais dormir dans la baignoire plutot que de la/le chopper".
Piscine signifie la même chose que baignoire, mais il faut voir ici un élément de magnification du sens par l'augmentation du volume du récipient.

Malgré nos supplications, l'insalien n'est toujours pas disponible en LV2 dans les écoles. Vous devrez vous aventurer sur notre territoire pour améliorer votre vocabulaire naissant, en parlant aux autochtones. Ceux-ci sont reconnaissables par leur short et tongs.

Be cool, stay in school à l'INSA.

Edit: Ultiiiime! Regardez ça et complétez le! Lexique

La soupe ne fait pas grandir

Le langage est un outil fascinant. Il nous permet principalement de nous faire comprendre, afin de faire passer un message. Il sert aussi a chanter du R'n'B.
Cependant, une possibilité intéressante offerte par le langage est le mensonge.
Avez vous remarqué à quel point il est parfois pratique de mentir?
Exemple:

A: Tu as réussi ton interro de physique?
B: Oui.

L'aspect pratique est presque toujours la motivation première d'un mensonge. Celui-ci permet de se sortir d'une situation compliquée en engendrant une réponse fausse et utile à la sortie de cette situation.
Il est important ici de noter que certains sont de bons menteurs, et appliquent cette définition à la lettre (voir exemple ci-dessus, B n'a évidemment pas réussi son interro de physique, problème inhérent à cette matière, mais refuse d'avoir la loose devant A). D'autres sont de mauvais menteurs.
Un mauvais menteur peut se faire démasquer de plusieurs façons. Il tout d'abord raconter un mensonge totalement improbable.
Exemple:

Maman: Tu as réussi ton interro de physique?
Balto: Oui.

Hahaha! Ridicule n'est-ce pas?
Vous pouvez aussi déterminer si votre interlocuteur vous ment s'il se sent mal à l'aise et en fait des tonnes.
Exemple:

A: Tu as réussi ton interro de physique?
B: Heuu, oui, en fait j'avais super bossé dessus, donc je pensais que ca irait bien, mais comme le matin j'avais mangé un truc qui est pas passé et après j'ai reçu un coup de fil ou mon père m'a appris que mon chien est passé sous l'hélice d'un ferry boat dans un tunnel, j'ai pas trop géré la question 3-b.

Autre possibilité, votre interlocuteur est un pantin ensorcelé, et dans ce cas la, c'est facile.. S'il est .. tendu, il ment.

Le secret d'un bon mensonge, c'est tout d'abord la confiance en soi. Celle-ci est primordiale si vous voulez que votre interlocuteur ne soupçonne rien.
Vous devez ensuite éviter les improvisations qui risquent de vous emmener sur un terrain glissant où vous allez devoir réinventer le concept de réalité/vérité et l'adapter à une dimension où vous alliez justement à votre interro de physique, quand soudain des gens vous ont attaqué par derrière et bailloné, enfermé dans un placard, juste pour vous empêcher d'y aller, et c'est con parce qu'en plus vous aviez super bien révisé et que vous auriez cartonné, mais c'est pas grave, vous allez gérer le suivant..

Je me permettrais aussi d'ajouter un conseil tiré de ma propre expérience. Si vous voulez réussir un mensonge fantaisiste, dans ce cas, ne lésinez surtout pas sur l'accumulation de petits détails.
Par exemple, si vous voulez faire croire que vous avez dansé la tecktonik avec Roselyne Bachelot et que vous le déclarez de but en blanc, personne ne vous croira.
Par contre, si vous ajoutez qu'elle avait une crête, un pantalon vert à pois violet, qu'elle t'as appris "le move de l'Homo Erectus en pleine crise de psoriasis aigu", et qu'elle avait confondu l'aigle Tecktonik et la croix de fer, les gens vont commencer à se demander si vous ne dites pas la vérité, assommés et convaincus par une avalanche de détails sordides.

Pourquoi tous ces conseils? Pourquoi ces précisions?
Simplement parce que vous allez DEVOIR mentir.Tout le temps, à beaucoup de gens.

A votre recruteur: "Depuis tout petit, je réve d'être ingénieur dans une boîte qui manufacture des rotors de moteurs de motos, exactement comme la vôtre."
A votre femme/mari: "Oui, je le veux."
Le plus sordide et facile de tous étant à votre enfant: "le Père Noël existe", "la soupe fait grandir", "les carottes rendent aimables", "si tu n'es pas sage, le Père Fouettard viendra", "Microsoft, c'est l'avenir", "les filles naissent dans des roses et les garçons dans des choux", "Pourquoi Papa et Maman sont tout nus et poussent des cris? Heu, Maman a mal au dos et Papa lui répare"...

Parce que si vous n'êtes pas crédibles dans ces moments là, toute votre vie peut basculer.

Soyez adultes, soyez faux.

Cet article est dédicacé à Ben, qui devrait savoir mentir un peu plus..

OMFG!

Vraisemblablement, avec la fin de l'été, la chaleur tout ça, je me met a faire des trucs louches.
Comme marquer la liste des choses qui me reste à faire sur un tableau veleda avec plein de petit dessins ou m'inscrire sur Facebook .

Facebook est ce formidable réseau qui s'étend au globes et qui permet de garder contacts avec pleins d'amis.


Maintenant je vais evite de dire
"Facebook, c'est encore un formidable moyen de perde son temps sur le net, mais en groupe"
Maintenant je vais dire
" Non facebook, tu vois ça permet de retrouver des amis d'enfance"
Je ne dirais plus
"Mais si tu les as perdus tes amis d'enfance, c'est que y'as une raison ... "
Je dirais
"Mais arrète, renouer des contacts c'est enrichissant, reparler du collége du lycée c'est cool, et on se rememort des souvenirs"
Je ne dirais plus
" Okok, mais acheter des gens c'est vraiment capitaliser jusqu'a la reputation, et je suis pas pour"
Je dirais
" tss, sois pas aussi fermé d'esprit, franchement c'est juste pour le fun, y'a rien à voir ..."

Bref je me converti ...

Maintenant je dirais :

Facebook vient du réseau des étudiants d'Harvard, qui à été rendu accessible ensuite à toute les université américaine, et à la planète.

Il regrouperais maintenant 100 Millions de personnes et serais le 5éme site le plus visité derriére yahoo, google, youtube et live.

Cependant, moins cool, Facebook revend ( et c'est marqué dans la charte que personne n'as jamais lu et ne liras jamais, pas même les deux gl**ds qui l'ont écrite, celle-là même qui est mentionné dans la phrase :
"En cliquant sur Inscription, vous certifiez que vous avez lu et que vous acceptez les Conditions d'utilisation et la Charte de confidentialité." ), donc Facebook revends vos informations personnelles et les utilise pour mieux cibler les pages publicitaires etc etc ...

Bref rien d'alarmant en somme, vous êtes juste fiché avec tout vos centres-d'intérêt, votre réseaux de connaissance, là où vous vivez etc.

Je reviens dans 2 minutes, je vais me désinscrire de Facebook ...
On peut pas ?
Et facebook peut se permettre de garder nos photos très longtemps, de les utiliser dans ses pubs ou de les vendre ?
OMFG!

Peur de rien

Ceci est un message-testamentaire-hypothétique.

Je suis actuellement en train de démonter mon écran cathodique.
D'ici quelques minutes je vais l'allumer, si jamais je devais mourir dans une explosion dévastatrice, mon visage incrusté de petits éclats de verre, en mangeant une pizza mascarpone, crème fraiche, tomate séché, sur un fond de Rammstein - Mein Teil, prenez soin de mes PCs ...

Heureux de vous avoir connu. tous.
bisous
Adieu ( Peut-être )

( réjouissez-vous pas trop vite, je vais me protéger avec un drap ... )

[ Edit ]

Comme vous pouvez le constater, mon écran n'as pas implosé.
C'est bon signe, 83% des écrans cathodique explose dans la première minute où ils sont démonté - cathodique magasine.

et voila maintenant les photos de mon nouvel écran old school qui vient de faire un craakck bizarre ( et de feu ma pizza ).




Et maintenant un bref sondage, qui est partant pour que je le garde comme ça ?

( étant conscient de la fréquentation de ce blog, toi lecteur qui doit être le premier et le dernier à passer ici, laisse un commentaire avec marqué "moi" dedans, juste ça.
ça me fera plaisir :)


et si tu veux que se blog cesse immédiatement cette tendance geeko-baré, exprime-toi aussi.

Geek battle

J'ai appris tout recemment qu'on voulait me faire de l'ombre ...
Oui, à moi.
Par rapport à mon formidable système de cross-watching qui à fait tant d'heureux.

Je l'admet, ce post n'est que pur provocation et vantardise, MAIS, sans provocation, conflit, dualité, je serais en train de chasser le caribou pendant qu'un individu féminin avec lequel je me suis accouplé afin de perpetuer bêtement ma race, cueille des racines et des baies, je n'aurais d'autres occupations que manger, dormir, chasser et copuler, ce qui en soit, fait déja 4 occupations à gerer, c'est déjà beacoup pour un cerveau qui n'a connu aucune autre reflexion que ... qui n'as connu aucune reflexion.

Et bien faites-moi de l'ombre, j'attend.

En attendant, pour vous aider un peu, je vais poster ici tout ce que j'installerais sur mon serveur.
( Parce que si t'arrive à faire tout ça, 2 serveurs ne seront pas de refus je pense )
Et aussi parce que si jamais j'ai à le réinstaller à la rentrée, mon moi du futur apprécieras, je pense, de trouver ce post si bien renseigné.

La machine, la voici :

PowerEdge SC440
Pentium Dual Core E2180 @ 2,00 GHz
2GB DDR2 ECC
2x 80GB sata
(2x 250 GB pata)
(2x)500GB externe WD

SoundBlaster Live! 5.1
2x Broadcom Gigabit ethernet
+ Realtek ethernet

Ubuntu 8.04 Hardy Heron





Commençons avec la base de la base, les fondations.
je nomerais :

- ifenslave (clic-me)
agregation de lien reseaux

ifenslave est donc un module noyau qui permet l'agrégation de plusieurs lien reseaux pour n'en former qu'un seul virtuel, c'est plus ou moins l'équivalent du RAID 0 pour les disque dur.

Ou pour faire simple c'est comme avoir deux machines à café au lieu d'une, l'écoulement d'employé dans le couloir n'étant limité que par le débit de la machine à café, si on met 2 machines à café, les employé flémard et caféiné sont plus heureux.

Remarque :
Il existe plusieurs modes d'agrégation, dans notre cas, nous voulons juste augmenter la bande passante, et non gérer le défaut matériel comme pour des systéme haute-disponibilité ( rappelez-vous ce mail en fin d'année concernant les serveurs de messageries du webmail avec leur 99,9% ils etaients si content ).
Les deux modes principaux qui nous interressent sont le mode 0 et le mode 6, respectivement round robin et balance alb.
Explication succinte trouvé sur le tuto d'ubuntu-fr :

Mode 0 : Round Robin , équilibrage de charge
La transmission des paquets se fait de façon séquentielle sur chacune des cartes actives dans l'agrégat. Ce mode augmente la bande passante et gère la tolérance de panne.

Mode 6 : balance-alb
Adaptive load balancing : ce mode inclut en plus du tlb un load balancing sur le flux entrant et seulement pour un trafic IPV4. L'équilibrage est réalisé au niveau ARP. Le module intercepte les réponses pour y réécrire l'adresse MAC de l'une des interfaces du bond tout en tenant compte des spécificiter du protocole ARP. La répartition entre les différentes interfaces, ce fait de façon séquentiel ( round robin ).

Passons à la pratique, le but etant de regroupé deux connections reseaux, il nous faut donc au moins 2 cartes reseaux.

très rapidement, si les ethX sont dans le désordre et que vous êtes quelqu'un de droit et d'intègre, qui n'aimez pas le desordre :
sudo nano /etc/udev/rules.d/70-persistent-net.rules
( cependant, on ne peut apparement changer que le numero des interfaces, sinon c'est la panique )

ensuite on installe ifenslave
sudo apt-get install ifenslave-2.6

et on commence à configurer
sudo nano /etc/modprobe.d/arch/i386

On rajoute ceci :
alias bond0 bonding
options bonding mode=0 miimon=100 downdelay=200 updelay=200
qui permet de prendre en compte le bonding par le noyau.

Puis on créé l'interface virtuel :
sudo nano /etc/networking/interfaces

auto bond0
iface bond0 inet dhcp
gateway 192.168.1.1
pre-up ifconfig bond0 up
pre-up ifenslave bond0 eth0 eth1
down /sbin/ifenslave -d bond0 eth0 eth1

Maintenant que tout est en place, on connecte 2 cables, on reboot, et la on test le fail-over.
Ping continuel sur google,
tout ce passe bien la machine est heureuse elle communique, c'est cool.
et là, PAF! on débranche un cable ... mais la machine s'en fout elle continue dans son euphorie
on rebranche, parce qu'on est pas sadique.
et là, PAF! on débranche l'autre cable ... pareille, elle continue en se foutant royalement de ton sabotage.
Mais là, PAF! on débranche les deux cables! ouais bah là il faut pas abuser, elle fait pas encore de la télépathie, la connection se coupe.
On rebranche un cable, et ca lui suffit pour continuer à pinger gentillement.

Remarque :
avec le mode 6, le dhcp foire au boot, obligé de le relancer avec dhclient bond0
et il semblerait que la connections se coupe lorsqu'on se log en graphique O_O
Mais il serait préférable de l'utiliser car le mode 0 entraîne une duplication des paquets si les deux interfaces sont connecté au même switch.

à retenter en condition réel.

- DHCP & DNS (DDNS) (clic-me)
attribution dynamique d'adresses IP, serveur de nom et tout le bordel qui va avec ( j'y travail )

— Heu... salut je m'appelle Laptop et je voudrais une adresse IP
— Salut, écoute on va te trouver ça ...
DNS ! il me faut une resolution de nom pour Laptop.
— ok pas de souci je note ça.
— voila le tout Laptop, ta nouvelle adresse IP c'est 10.0.0.254 et pour te joindre plus facilement, ton nom maintenant ce sera Laptop.room-C319.insa.
— Bah merci bien, a + +.

Bref le DHCP te refile une adresse IP, le DNS est censé résoudre les noms de domaines en adresses IP et inversement, et qu'on on fusionne les deux, on obtient des noms dynamique pour toutes les machines du reseaux : le DDNS !
*For-mi-dable*

Cela dit, des tutos pour DNS / DHCP y'en a à la pelle sur le net et pis c'est pas bien compliqué.
le DHCP -> dhcp3-server
et le DNS -> bind9

En revanche, le DDNS est plus compliqué.
Pour faire communiquer les deux ensembles il faut dire qu'on veut qu'ils communiquent, utiliser une clé crypté et pis autoriser les update de zone, et pis ...
Enfin là ça devient plus complexe ...

Mais j'y suis finalement arrivé !

Voila donc la solution :
sudo chown -R bind:bind /etc/bind

et pour ce qui est du reste, c'est ce tuto
Il est court, il est bien, mais il est faux.
On peut compléter avec ce tuto
Cela dit, le second tuto n'explique pas l'implémentation des clés cryptés.

On feras gaffe dans le premier tuto à :
- le nom de la clé utilisé, elle diffère de rndc-key à rndckey parfois.
- l'implémentation de la cle, on peut l'includer dans /etc/bind/named.conf
mais pas dans /etc/dhcp3/dhcpd.conf ( probleme de droit )
- bien rajouter les dns exterieur dans forwarders dans named.conf.option.
- puis commenter dans named.conf la zone racine ( zone "." { } )
- /;\ attention : point-virgules, y'en a partout, une véritable invasion.

La remarque de derniere minute :
penser à mettre cette ligne dans le fichier /etc/dhcp3/dhclient.conf pour que le client dhcp sur la connection internet ne renseigne plus resolv.conf.
Sans ça, le serveur lui-même n'arrive plus à resoudre les noms des machines clientes comme laptop.room-C319.insa
prepend domain-name-servers 127.0.0.1;

- ssh (clic-me)
Secured Shell, histoire de prendre un peu de distance.

là c'est bien, y'a rien à faire.
sudo apt-get install openssh-server

et voila !

- ICS (clic-me)
Internet Connection Sharing, le but premier d'une passerelle.

là aussi, c'est plutôt bateau.
la commande qui va bien
dans /etc/rc.local on ajoute ( juste avant exit 0 )

echo 1 >/proc/sys/net/ipv4/ip_forward
iptables -t nat -A POSTROUTING -o bond0 -j MASQUERADE

bond0, rappelez-vous c'est notre agrégation de lien ethernet, c'est la connection virtuel.
Donc à la place de bond0, il faut mettre l'interface connecté au net.
Voila c'est aussi simple que ça, au reboot, la passerelle est prête.

Maintenant on va pouvoir passer à des trucs un peu plus palpitant :
le partage de fichiers !
en smb et ftp, chouette !
( on avez déjà un accès au fichiers grace a ssh, ssh://la-passerelle dans nautilus par exemple, mais c'est pas fichtrement conviviale ni intuitif
( fichtrement vient de mon correcteur orthographique ) )

[ edit ] en fin de compte, samba n'as vraiment rien de palpitant, j'ai fini dans la nuit hier soir mon smb.conf, il tourne nikel quand un client windows se connecte mais pour linux c'est pas la même histoire :/

Donc en zappant le serveur FTP qui ne serviras finallement pas beaucoup pour l'instant, je suis passé à un truc que je qualifierais de vital : MPD (clic me).

Un petit tour, avant ( il y'a 10 mn ... ) j'ai installé Xming.
Non ce n'est pas un jeu de vaisseaux où il faut tuer un mechant en cape noir qui à du mal à respirer avec son casque.
C'est un client XDMCP pour windows.
Ou comment avoir son bureau linux à portée de main sous windows et bien mieux qu'avec VNC.
Donc bref, le lien, tu dl, tu installe ça marche, c'est magique.

Revenons donc à MPD, qui est un lecteur de musique !
( wouah revolutionnaire -_-' )
Mais en mode Client/Server, ce qui veut dire que t'as ton interface toute jolie que y'en a à la pelle t'as qu'a chosir, et sur une autre machine, ton serveur de musique tourne.

Exemple :
Tu es sur ton petit laptop ( qui dit laptop, dit son de merde, en passant ) et donc tu fais ta petite playlist, ou pas, tu trie tes albums, ou pas, tu note tes chansons, ou pas, bref t'ecoute du son.
Et là MS Windows te dit : "Faut que tu redemarre bonhomme, c'est pour ton bien"
Alors là l'utilisateur lambda va se dire "F**k ma musique va s'arrêter"
Mais moi non ! je vais me dire 'tss, facile'
Et je continue à écouter mon son pépère pendant que je reboot.

Bref, pour cette prouesse technique, on installe mpd
sudo apt-get install mpd

(ou en graphique avec notre toute nouvelle session XDMCP qui marche troôoop bien )

et sur notre laptop windows on installe ario par exemple, qui semble figurer parmis les meilleur (ou pas).

Je viens de finir d'installer ario/mpd, et deception ... les touches multimedia ne marchent même pas x_x
En dehors de ce affront d'ignorer totalement mes touches multimedia, Ario est un bon lecteur, souple, rapide, leger, parfait pour écouter de la musique.
Évidement c'est pas avec ça qu'on va renommer ID3tag ou rajouter les pochettes d'album.
( quoique les fonctions sont présente )

Et le truc le plus le must, c'est qu'on peut avoir 2 clients en même temps, et se faire des bataille de "cémashençonkonvaecouté".
Voila, c'est tout se que j'avais trouvé à dire la dessus.

Bref, c'est très bien, mais pas suffisant.

Installons avec ça, le parfait compagnons : Pulse Audio
Le serveur de son d'Ubuntu.

Le principe, c'est que tout les sons que votre laptop aurait dû faire subir à vos délicats tympan sont renvoyé vers le serveur de son, qui lui à un son plus que correcte.
( Le même principe, c'est que tout les tutos que je suis en train de vous faire subir, vous pouvez les trouvez autre-part en mieux en cherchant un peu :D )

[ Edit ] Pour l'instant Pulse Audio ça pue :/ ( lse audio )
( pardon -> [] )
Je parlais tout en haut du Cross-Watching, et bien il se trouve que le Cross-Watching n'est plus.
Mon reseaux astucieusement composé de 2 PCs refuse catégoriquement de transmettre convenablement le multicast, j'ai donc dû utiliser la méthode de diffusion http.

Et avec ça, le nouveau script One-Click-Stream & Display !
dans sa version Alpha.Test.RC0.0001. ( la toute première d'une longue suite si j'ai le temps de continuer )

Le script qu'on va intégrer à nautilus grâce à nautilus-actions

#!/bin/bash
# en argument le dossier puis le fichier à envoyer en stream
vlc "$1/$2" --sout '#standard{access=http,mux=ts,dst=10.0.0.1:8080,sap,name="$2"}' & sleep 0,8 ; vlc http://10.0.0.1:8080 --fullscreen

C'est le je-s'occupe-de-tout-tu-s'occupe-de-rien' script.
Bon voila il est encore en version Alpha.Test.Beta.Release.Candidate.0.00001, donc il lui manque un peu de souplesse et de fonctionnalité, notamment le sleep 0,8 qui n'est pas très élégant.
On lance le serveur, on attend 0,8 secondes qu'il se lance et après on lance l'affichage ... hum, et on manque 0,8 secondes du film ! ( inacceptable, mais j'y travaille )
et malheureusement, quand quelqu'un entrera dans la chambre ( chambre ... tiens, ça me fais penser qu'il fallait que je la range ... ), bref quand quelqu'un interrompras votre films, "grande panique, espace - non ça marche pas j'arrête que l'affichage là - réduire la fenêtre, trouver le serveur sur le bureau dans tout ce bordel de gedit, firefox, terminal etc - et enfin appuyer sur pause ... et attendre que le buffer se vide ... voila, qu'est ce qu'il y'a ?"

Voila exactement, ça manque de souplesse et de fonctionnalité.

Pour toi,

Pour toi,
et pour eux,

toi qui n'as pas eu le temps de leur dire au revoir,
eux qui sont parti si vite.

Mais maintenant l'heure n'est plus aux pleurs,
Laissons-nous aller un peu,
pour mieux rebondir demain,
et continuons à vivre,
tout en nous souvenant de ce leitmotiv,
et de ceux qui l'ont prononcé :

vis ta vie comme si c'était la dernière ...

______

Avec une photo complètement barrée à la "mékeskecekestruc?"

* hey oui, il semblerait que j'ai osé :/ *
~ pardon ~

42ème article

Je propose de faire etalage de nos pensees les plus profondes, sans pourtant partir dans des envolees lyriques.. Je m'explique en commencant.

L'Inde, c'est comme l'INSA: c'est bien.

Les vacances c'est bien aussi ...

mais l'Insa c'est mieux

L'Himalaya c'est beau, comme l'INSA. (heu..)

L'insa c'est pour bientôt.

ça fait à peine 1 mois qu'on y est plus et on veut y retourner...

C'est quoi cette secte !?!

cela dit, l'insa doit être comme l'Himalaya à un detail prés : la niege.

( et le yeti )

Je veux un skyblog pour Noël

Bonjour
Cet article est dédié à tous les peuples à qui la liberté d'expression est reniée, et à tous les peuples qui auraient dû prendre la liberté de fermer leur gueule.
En leur honneur et en signe de protestation, le mot distributeur-rotatif-de-papier-kraft ne sera pas écrit.
Merci
Le Comité de Protestation Contre l'Abus de la Liberté d'Expression (CPCALE)
PS: Pour éviter toute confusion, nos messages seront écrits en orange.

Reprise normale de l'article:

Faut il avoir quelque chose à dire lorsqu'on ouvre sa gueule? Question pertinente, n'est-il pas? Si, elle l'est. .. Si.
On pourrait penser que la liberté d'expression est quelque chose d'encore trop rare pour la gâcher et la dénaturaliser en choisissant de parler pour déblatérer quantité de banalités sur la dernière tirade de notre Roi (qui devrait lire cet article), ou bien sur la dernière super chanson de Cindy Sander (qui devrait lire cet article aussi).

Ce qui peut donner quelque chose qui ressemblerait à peu près à ça:

T'as vu, Sarkozy à dit qu'avec Carla, c'était le grand amour! Il a couché ça sur le papier! C'est fou! Et au fait, t'as écouté le single de Cindy Sander, Papillon de Lumière? Il a la classe! Il est trooop bien! Ouai! Et en plus, elle fait résonner en moi une enorme voix qui m'habite.

Ce qui peut malencontreusement s'entendre de la façon suivante (effet sonore causé par l'inintérêt de la conversation ajouté à l'ennui):

T'as vu, Sarkozy ... couché ... avec .. Cindy Sander ... il a ... trooop ... enorme .. ..bite.

Hmm Hmm.
Nous sommes désolés. Ceux qui sont à l'origine de ce gag stupide ont été déportés.
Reprenons..

On peut aussi penser le contraire: nous disposons de la liberté d'expression, alors pourquoi s'en priver, pourquoi ne pas abuser d'un droit fondamental, un pillier de notre société démocratique, un droit absolument inaliénable.. ?
Pourquoi ne pas diffuser nos idées, nos émotions, nos sentiments, nos points de vue, nos distributeurs-rotatifs-de-papier-kraft.. ?
(PUTAIN! Les meecs! On avait dit que c'était serieux! .. Quoi? Ca vous fait rire?! J'vais vous envoyer nettoyer des toilettes de goulag, on verra qui rigolera après..Connards va!)
La réponse en un mot? Skyblog.
On a vu comment 16 612 221 français (en partant sur le postulat faux qu'une personne ne possède qu'un seul skyblog) hurlent leur rage, leur désespoir, leur amour, leur passion sur des blogs pleins d'émotion tels que Sauvons Tokio Hotel ,xx-emo-famous-xx666, ou encore sexy----string .
Vous pensez que si la liberté d'expression était plus développée en Afghanistan, on pourrait trouver des blogs tels que A_mort_ces_chiens_d_infideles_on_va_niquer_leur_president_avec_un_avion
_telecomandé.AllahuAkbar.com ou encore Caché_dans_ma_grotte_je_mange_des_carottes.MollahOmar.af ?

S'il vous plait, je vous en conjure, la CPCALE vous en conjure (et même les cons jurent), avant de créer un 3e skyblog, pensez au fait que vous risquez très fortement de réécrire les mêmes choses inintéressantes avec des couleurs différentes.
Vous ne voyez toujours pas ou je voulais en venir?
Ok, nous allons tenter de supprimer le style pompeux et ampoulé pour gagner en impact: passons à l'exemple.

Article lambda sur mon premier skyblog (Eh oui, skyblogueurs, j'ai été l'un des votres!):

Alors je vous présente diane, une fille absolument extra et
completement perchée (elle aussi ..eh oui, c'est un véritable fléau :)

Commentaire particulier? .. On s'en fout un peu non?
Aha! Voila qu'il me prend l'idée de faire un deuxième skyblog! Et comme j'ai encore une foule d'autres choses à dire, voila l'un des articles de ce nouveau blog:

Diane, au risque de me répeter, ce n'est pas pour rien que tu apparais dans le
"Top Balto", c'est forcemment que tu es quelqu'un d'extraordinaire

Putain, c'est fou, on s'en fout toujours autant non?

Je crois que vous avez compris le message.. Mais pour ceux qui ne voient toujours pas, je vais le faire encore plus simple.

La prochaine fois que tu crées un skyblog, pense à quelque chose d'horrible, pense à quelque chose de terrifiant (comme ton actuel skyblog) et ferme Firefox tout de suite, sinon le Père Noël te violera. (Et si tu utilises Internet Explorer, le Père Noël te violera de toute façon..)

Ceci était un message du CPCALE.

PS: vous n'aurez jamais les éléments ultra-confondants que sont mes anciens blogs!
MAJ: Bon apparement, vous avez trouve le 1er.. bien joue, mais vous n'aurez jamais le 2e!

2e MAJ: Enculés, vous avez trouvé le 2e..

Initiation Nocturne au Sexe et à l'Alcool.

10h57. Le dernier partiel commence dans exactement 3h et 3 minutes.

C'est l'inévitable moment idéal pour faire le bilan de cette année, de résumer de façon moins inintelligible que d'habitude pour certains lecteurs, ce qui nous a motivé, fait rire, passionné et fait manger des TUC.
La remarquable présence de points positifs éclipse quasi-totalement la présence de certains points négatifs.
Cependant, c'est par ceux-ci que je vais commencer, histoire de chauffer la salle.

"Your average is 2 points under the classique's one."

Ta gueule. Après vérification, la moitié du temps, c'est faux.. (Mais il faut bien avouer que l'autre moitié du temps.. huhu) La magouille quasi constante qui règne ici est agréable au début, ça donne une atmosphère mafieuse.. Mais au bout d'un moment, quand on se fait réharmoniser à la baisse 2 fois de suite, ca gave..

"Xiao wang bu shi ji ben ren, shi fa guo ren. Shi bu shi Ma Dong de sheng?"

Ne prenez JAMAIS Chinois. C'est marrant, on parle comme dans Mulan, et on a une nouvelle technique de drague en soirée: "On t'a jamais dit à quel point tu es belle en chinois?" (suivi d'une improvisation totale de syllabes.. Attention, ne marche pas avec les asiatiques! NB: Attention, ne marche pas avec les européennes non plus!)
Le problème, c'est que c'est dur. Beaucoup plus dur que vous l'aviez imaginé, et que c'est chiant aussi. Et que ca prend du temps. Et que c'est dur.

Je vais pas non plus m'étendre dans la complainte, ca risquerais de durer un moment, et c'est l'inverse du but de cet article.

Les points positifs sont plus diversifiés, autant dans la forme que dans le nombre. (Certains diront qu'ils ont beau avoir des tailles et des bonnets différents, ils restent presque toujours au nombre de deux.. mais je m'égare.)
Ces derniers ne sont pas les points positifs majeurs.

VOUS êtes les plus importants. Vous tous. Parce que c'est qu'une espèce de plage de toute façon. Parce que chiantologie, parce que Thermonator, parce que Grey's Anatomy, parce que Rouge Tendance. Parce que pétages de cable, parce que petit pot d'oméga 3, parce que "Bête de Sexe!", parce que ciné la veille d'une interro de physique.
Parce que chouille, parce que cocktails, parce que téléphone blanc, parce que guitare, parce que crosswatching, parce que 538.
Parce que.

Le deuxième point positif majeur, c'est ce qu'on pourrait appeler la "sortie de la tête du cul par la découverte de l'autre". Quand vous avez soudainement dans votre carnet d'adresse des Indiens, des Estoniens, des Chinois, des Malaisiens, des Algériens, des Marocains, des Slovènes, des Anglais.. ca fait plaisir, et on peut se la péter.
Surtout que je pars pour New Delhi dans une semaine! (Je me souffle que non, que je pars dans 5 jours!)
Le second point positif, c'est donc de pouvoir se la péter. (Huhu)

Le troisième point positif, c'est ce raisonnement par étapes et par points qui se met en place systématiquement lors de vos articles qui sont censés venir du coeur et qui en fait vient de votre hémisphère droit, entrainé à ce raisonnement mathématique intensif depuis maintenant un an. (Putain, un an, déja..)

Pour finir, je citerais un grand homme qui a changé l'histoire, (notez l'absence de majuscule):

"L'INSA, c'est bien."

Jean Claude ROBUCHON, 1964.

11h33. Le dernier partiel commence dans exactement 2h et 27 minutes.

C'est le bordel ici

Un vaste amphithéâtre, luxueusement décoré, plusieurs balcon, des rideaux rouges, une lumière diffuse éclaire les nombreux sièges en velours rouges qui occupent le centre.
Par les portes du fond une foule compacte entre dans un vacarme assourdissant de réclamation et de protestations. Aucune des nombreuses et étranges personnalité ne semble avoir le même avis.

Chacun trouve sa place sur un siège tout en continuant à débattre sur des sujets diverses.
La salle est bientôt emplie, à tout les étages, de têtes et d'oppositions verbales.

—S'il vous plait, Excusez-moi ... 1, 2 1, 2
Un homme en costume s'est avancé sur la scène, juste derrière le pupitre, la bouche à 2 centimètre du micro, une coiffure brillante de laque, plaqué sur le coté, de fines moustaches ridicules, son élégant costume en queue de pie tombant derrière son postérieur.
—Excusez-moi, s'il vous plait, silence, je dois vous annoncer la nouvelle, moi, le sérieux de Etienne, je dois vous annoncer que les partiels sont temporairement clôturés !
Vague d'approbation général dans l'assemblé, des bruits de fonds courent entre les rangs.
Arrivant derrière lui, un autre homme, en chemise jaune, une cravate noir pendu autour du cou, avec sur la tête un grand chapeau informe - cocasse imitation d'un haut de forme - d'où dépasse une masse inextricable de cheveux, tout en mangeant un sandwich au bacon d'où dépasse une feuille de salade, de la mayo et deux tranches d'emmental.

—On m'as demandé de vous prévenir, il faut absolument, et je n'ai pas compris l-CRr rz z ztf tztf ct.
Dans un bruit de micro, l'homme à la cravate réduisit le sérieux au silence en l'allongeant sur le parquet de la scène, puis le traina sur quelque mètre pour se faire une place devant le pupitre.
Croqua une bouché de son sandwich et s'adressa à la foule maintenant silencieuse.

—Mes amis ! Comme vous le savez tous, les partiels sont finis ! ! !
Ils nous ont quitté et depuis maintenant prés d'une heures, vous tous, nombreux membres du cerveau de Etienne, êtes en état de stress quant au résultats de votre travail que je pourrais qualifier de relativement inefficaces.

Mais l'heure n'est plus aux questionnement douteux et perplexe,
car il est maintenant temps de lui mettre la tête à l'envers !

vous qui n'êtes capable que de créer une entropie inégalable dans le chaos de vos propos, de vos idées et de vos opinions, vous qui êtes incapables de vous mettre d'accord pour quoi que ce soit, qui avez toujours quelque chose à redire et à contester.
Il est maintenant temps de mettre à profit votre désunion et votre incohérence !

Soudain dans l'assemblé, un immense ours polaire, de prés de 4 mètres de haut, se posta sur ses pattes arrières et tonna de sa puissante voie.
—Il veut que ce soit le bordel ici, ne perdons pas plus de temps, retournons la tête à ce pauvre garçon, étripons lui les glandes surrénales, mordons lui le cortex avec de la glace pilé et faisons de ses poumon une jungle bolivienne, son esprit enfumé ne doit plus pouvoir anticiper la moindre seconde !
—Non c'est faux ! hurla une créature qui semblait venir des profondeurs marines.
Et venant d'un peu tout les coins de la salles, des voies se firent entendre.
—Je ne suis pas d'accord ! de la part d'un iguane fumeur de narguilé
—Et moi donc !
—Fermez-tous vos gueules, c'est moi que j'ai raison !
beugla un chimpanzé en costume en mangeant des bretzel dans un calice d'or.

L'homme à la cravate sauta de la scène pour s'avancer vers les portes du fond.
Plusieurs créatures ailés s'envolèrent manifestant leur désaccord et dans un vortex de confusion, tout un cortège de créatures, d'homme et de femmes sortir de la salle en criant et hurlant, en sautant de fauteuils en fauteuils, en s'accrochant au rideaux, en grimpant au mur ou en triple sautant en arrière, en suivant l'absurdité.

Les partiels debarquent

Et ça y'est j'ai plus aucun style.
ni inspiration.

non je ne parlais pas du montage, je l'aime bien, ça fait un peu défouloir pré-partiel, tout en gardant l'élégance et la classe. Vraiment réussi je trouve.

Je ne suis plus responsable de mes faits et gestes à partir de maintenant, si j'échoue aux partiels, sois prévenu, cerveau, je t'en tiendrais personnellement pour unique responsable et je ferais en sorte que tu quittes ce luxueux loft, baie vitrée panoramique, dernier étage, boisson à volonté, que tu occupe actuellement.

Culture Com

Balto . . . Etienne

Physique

o.O. . . † R.I.P

Informatique

:D . . . \o/

Omsi

x_X

Maths

Thermo

... là j'en ai marre de mettre les même smiley
pour l'instant j'ai raté tout mes partiels
cerveau t'es un peu dans la merde là.

Attention ce post comporte 42 surprises, dont 2 cachés, 6 mauvaises et 34 inexistantes ...

Je vous avais pourtant prévenu :/

Homo geekitus

Il fut un temps, où l'Homme était une espèce comme une autre, placée au même titre que le Mammouth sur la chaîne alimentaire (avec autant de poils et les défenses en moins). Avant d'inventer le feu et les armes pour effrayer les prédateurs, l'Homme avait comme moyen de défense le nombre : c'était là un atout essentiel pour impressionner le potentiel agresseur, la meute criait et lui lançait des projectiles afin de l'éloigner. (voir image ci dessous)

En ce temps, l'Homme dépendait de sa tribu et des membres qui la composaient.


Aujourd'hui, alors que l'agresseur a évolué: de tigre à dent de sabre et rhinocéros laineux, on est passé a virus informatique, vers, et trojans.., l'Homme n'a plus besoin de lancer des pierres à l'agresseur, incarné par le virus qui infecte son ordinateur (quoique détruire son PC est une méthode primaire mais efficace pour détruire le virus..) Crier sur le virus ne marche pas non plus.. Peu importe le nombre d'humains comportant la meute, la tribu, l'important aujourd'hui, pour se protéger contre l'agresseur, est d'avoir un bon antivirus.

La question que vous vous posez sûrement, c'est "Mais ou veut-il en venir?". Et bien justement, j'y viens!

La conséquence de ce changement dans la chaine alimentaire est que nous avons perdu notre besoin vital du contact humain: l'Homme n'a plus besoin de ses congénères pour survivre, car sa vie n'est plus menacée par un tigre ayant une paire de canines de la taille de son avant bras. L'agresseur est passé de dangereux à dérangeant. (Bien sur, le besoin de contact social et/ou physique demeure, mais n'est pas élevé au rang de "necessaire pour la survie immédiate")

C'est pourquoi, lorsque je vois quelqu'un (appelons le Barnabé pour le bien de son anonymat et de ma relation avec cette personne) qui est tellement attaché à une personne qu'il se définit et vit intégralement à travers elle, je ne peux m'empêcher de penser deux choses, l'une après l'autre:

Barnabé à tellement besoin d'elle que je ne sais pas ce qu'il ferait sans elle..On dirait une relation type 'âge de pierre' comme décrit ci-dessus.. Sommes nous une meute? Qui est l'agresseur? Sommes nous en danger? ..Qui sommes nous? .. Sommes nous?

La suivante étant:

Ouahou, il s'est toujours pas rasé..

Ce qui m'intrigue le plus, c'est que ce que Barnabé craint le plus, c'est en vérité le virus informatique. Barnabé fait partie de cette espèce très rare: les Geeks à Copine. Et donc, en tant que geek, il ne craint pas la faim, la soif, le froid de l'hiver, la maladie.. Barnabé craint la faille de sécurité Windows Vista.
Ajoutez cette crainte à sa dépendance totale avec un membre de l'espèce humaine, de type féminin, et vous tenez là de quoi ébranler 15 minutes de recherche anthropologiques: la théorie de l'évolution humaine énoncée depuis le début de cet article a trouvé son contre-exemple..

Cela peut impliquer deux choses..

La théorie est fausse.
. . . Ou bien..
Les geeks ne sont pas humains.

Mes recherches anthropologiques menées sur le terrain, à savoir un an de cohabitation joyeuse avec une personne de l'espèce Geek, ont prouvé le contraire: les geeks sont humains.
Ils tendent à avoir des rapports humains développés, rient à des blagues drôles et abordables, mangent comme nous, dorment, et même (âmes sensibles s'abstenir) regardent des filles ne portant pas la mention .avi ou .jpg. (Je vous conseille à ce propos le très bon documentaire Suck my geek)

Le seul choix restant est que.. Damned, ma théorie!..

Je t'aurais Barnabé.. Un jour, je t'aurais..

NB: Poussant mes recherches toujours plus loin, je suis tombé sur une mine d'informations sur cette nouvelle espèce issue d'un croisement entre un humain et un Intel Core 2 Duo : les Geeks à Copine. Bonne lecture!

Le beau est-il utile ? dissertez, vous avez 3 heures ...

Suite à son dernier article, mon collègue et néanmoins amis Dweezil, reçut un commentaire fort sympathique, mais étrange, inhabituel - d'une part parce que nous ne connaissions pas l'auteur, d'autre part parce que il à été écrit à 23h12 ( il n'y avait qu'une chance sur 86400 pour que cela arrive, mais n'y voyez là aucune logique ) - un commentaire inhabituel donc, dont au moins la moitié était une citation dudit article, l'autre moitié étant une promesse de retour.
Ayant attiré mon attention, je décidais d'en savoir un peu plus sur l'auteur et me retrouvais vite sur son blog La Taverne Silencieuse.
Son dernier article commentaires expliquait alors directement le commentaire reçus.
Résumant brièvement les motivations des bloggers concernant les commentaires, et les commenteurs concernant les blogs, il dégage une problématique manichéenne : "il [vaut] mieux provoquer ou caresser dans l'orientation de la pilosité (flatter sul sens du pwel) afin d'amener les gens à nous visiter."
Tout en mangeant des pâtes crues - je boirais de l'eau bouillante pour la cuisson plus tard - j'hésitais à laisser un commentaire sur l'article en question afin de donner mon point de vue sur la question. Parcourant nonchalamment son blog, je tombais, quelques posts plus loin sur une vidéo - après avoir remarqué qu'il écrit bien plus régulièrement que nous, ( ou même, bien plus que nous, tout court ) - une vidéo donc qui regroupe tout plein de références Youtubiennes, agréablement vidéo-monté en une sympathique chanson.
Réalisation du groupe Weezer, formé de 4 moustachus, dont deux qui n'ont pas de moustaches, la chanson s'intitule Pork and Beans, en français moyen Porc et haricots, hymne du geek ? je ne sais pas.
Finalement je ne laisserais pas de commentaire, après tout mon avis reste plutôt de dire ce qu'on pense dans un commentaire, agrémenté de certaines futilité.
Cela dit l'aspect "j'te laisse un coms vient sur mon blog", malgré sa skyblogidité, reste un excellent moyen d'amener des visiteurs.

Bref tout ça pour dire absolument rien. j'avais juste envie de poster cette photo.
L'atelier du Lundi soir.

Qui a dit que le romantisme était mort ?

J'ai eu l'honneur, que dis-je, le privilège d'assister à une conversation entre deux prétendants au titre de "Gros Boulet 2008" qui, retranscrite sur papier pixelisé, donne peu près ceci:

"Le fait d'être beau et intelligent te permet de sortir à coup sûr avec n'importe quelle fille qui est aussi belle et intelligente que toi." (Ces critères ne dépendant qu'à peu près de l'ego, nous n'allons pas rentrer dans une réflexion sur comment noter la beauté et l'intelligence, bien qu'on me souffle que la beauté est actuellement notée de -10 à 10.)

Le deuxième répond alors "Ouaip, t'as raison, c'est comme moi avec mon ex, elle était belle et intelligente, mais à un moment j'ai commencé à la trouver conne, alors je l'ai largué pour une pas plus intelligente, mais plus bonne."

Situation intéressante, puisqu'il s'avère que les deux protagonistes étaient subjectivement laids (subjectivement bien sur, vu que leur total absence d'intérêt rajoutait à leur laideur objective..), donc j'ai un peu de mal à concilier leur version des faits (cf: "mon ex, elle était belle et intelligente") avec leur théorie quasi-mathématique sur la compatibilité (limite eugénique, vous me l'accorderez).

Ce qui me permet d'ailleurs de revenir une seconde sur l'inutilité de théoriser les rapports humains.

Une possibilité me vient tout d'abord à l'esprit, celle qu'en fait, le physique de l'ex en question ne soit pas si avantageux que ça, et que le beau parleur arrange la vérité pour se mettre en avant. Le problème avec ce cas (possible, mais absolument pas évident), c'est qu'il me place exactement dans la position de ce même beau parleur: j'associe automatiquement les laids avec les laides et les beaux avec les belles. Le facteur intelligence est en plus totalement négligé. Cependant, vu l'acharnement que BP (Beau Parleur, et non pas Banque Populaire, Blatte Putride, ou bien Branlette Pédestre) qu'il met pour décrédibiliser son capital intelligence qu'encore une fois, j'imagine mal une fille belle et intelligente s'enticher de lui. (Pour défendre mon propos quasi-eugénique, j'avance que si elle était vraiment intelligente, elle saurait repérer un BP (choisissez la bonne définition).)

Voyez par vous même

L'autre possibilité est qu'il dise la vérité, et que la fille soit réellement belle et intelligente. C'est tout à son honneur. (Je parle de la fille, je ne suis pas encore assez embrouillé pour complimenter notre BP)
Le quasi illogisme mathématique de la chose me surprend, mais ceci est un signe de pensée Sheldonienne (si vous ne comprenez pas la référence, vous DEVEZ voir The Big Bang Theory !).
Il est en fait tout a fait probable que ces deux soient compatibles, malgré l'accumulation de la beauté et de l'intelligence chez l'une, et leur absence chez l'autre.
C'est juste déroutant au premier abord. Même si une certaine logique nous pousserait à affirmer que si la fille est si intelligente que ça, elle ne pourra s'épanouir auprès d'un Kévin de campagne, ou un Brandon du terroir. (Mais ici, c'est la jalousie qui parle.)

Cet article (le 4e en 24 heures après 16 jours d'absence!) est un appel à tous les (lecteurs) timides du Monde: Osez aller voir cette super fille qui vous a tapé dans l'œil, même si vous remettez en cause votre propre beauté!

NB: Attention, si l'inintelligence chez l'un semble être compatible avec la beauté chez l'autre, ne soyez pas assez stupides pour suivre mon conseil et d'aborder la fille, malgré l'armoire à glace qui a entrepris de lui décoincer son fil dentaire sans les mains, et juste avec la langue.

Le paradoxe du Tramway

Posons le décor, une ligne de tram', un étudiant pressé et un conducteur acharné au volant d'un tram' lancé à pleine vitesse.
L'étudiant, en voyant venir le tram au loin, veut passer avant d'atteindre la demi-heure de retard en cours de thermo ...
Alors il presse un peu le pas.
Le tram' se rapproche, l'étudiant accélère.
10 mètres pour l'étudiant, 200 pour le tram'
Palpitations cardiaque, muscle tendu, l'étudiant, au prix de sa vie si il le faut, veut passer.
( Mais sans courir, il est en tong )
Le tram se rapproche dangereusement, à une vitesse vertigineuse.
La collision semble inévitable, le conducteur chevronné ne semble pas se soucier des petits morceau de chair qui vont pleuvoir d'ici quelques instants.
L'étudiant peut presque lécher le pare brise et voir le sourire narquois du conducteur s'étaler sur son visage.

Devant témoin et à pleine vitesse, le tramway va écraser le pauvre étudiant, réduire en charpie son petit corps frêle, étaler sur les gravier le reste de matière grise accumulé durement, et laissé une flaque bordeaux comme une tache de vin sur une nappe, épongé par le gravier.

Bref, c'est à une mort inévitable - inéluctable même - que l'étudiant s'attend en passant le pied au dessus du deuxième rail ...

En fait, j'étais large ...
le tram' est à 50 mètres et ne semble maintenant guère aller plus vite que la compréhension de Vincent en cours d'électro' ...

"En fait j'étais large"
Je vous dirais l'année prochaine si le paradoxe du tram' peut s'appliquer par exemple pour les passages en secondes années, pour l'instant les gouttes de sueur froides qui perlent à mon front m'empêchent d'écrire correctement.

Attention, message à caractère personnel.

A ne pas lire si vous n'êtes pas un ami à moi, vous seriez jaloux.


Selon Sheldon, l'être humain n'a besoin que de deux choses, se nourrir et absorber de l'oxygène. Le reste serait donc accessoire et optionnel.

D'un point de vue purement biologique, ce n'est pas faux. Cependant, rappelons nous que Sheldon a la capacité sociale d'une amibe sociopathe, ce qui l'empêche de distinguer le caractère absolument essentiel du rapport humain dans le développement d'une personne normale.

En l'occurrence, je pense à vous tous, vous qui m'avez empêché de faire une énorme connerie, vous qui m'avez littéralement sorti la tête hors de l'eau. Cet article vous est dédicacé à tous. (Surtout toi)

Après de (très) longues heures passées en Face to Face ou bien Close Encounters, options SCAN consacrées à l'étude des rapports humains, j'en ai conclu que théoriser ces rapports est très dangereux, car il est très ennuyeux d'entendre parler d'amitié comme une science quasi mathématique. Cependant, il existe bien une constante, une corrélation entre vous tous: vous êtes tous a b s o l u m e n t géniaux, chacun à sa manière. Que ce soit spontanéité, sens de l'humour exceptionnel, super cocktails (huhu) ou bien simplement une faculté à ragoter plus ou moins hors du commun, tout ca se mêle l'un à l'autre pour former un énorme et joyeux bordel.
Un bordel tellement joyeux d'ailleurs, qu'il arrive que certains s'en évanouissent.

Bonjour et bienvenue sur Radio Langue de Pute, notre émission Commères Equitables est sur le point de commencer!

"-Combien tu lui donnes à celui la?
-Même mon iguane acnéique est plus tronchy.. Allez je lui met -3, et c'est parce qu'il a cette lueur de quasi-intelligence dans ses yeux..et encore, je crois que c'est parce qu'il se maquille.."

"-Le pauvre, il aurait été moche, on l'aurait au moins remarqué.. Mais la, il est tellement banal que personne le voit..
-Roo t'es un peu pute sur le coup..
-Ouais.. Mais c'est ça qui est bon non?"

Sans les séances de Grey's Anatomy à 7 sur un lit une place, sans les Crosswatching's, sans tous les cinés la veille d'interros de physique, sans les moqueries méchantes et incessantes sur globalement l'ensemble de la population mondiale, sans les chouilles, sans les films au plafond, sans le livre d'or, les MST (Hein Balto? Heein?!).. je me serais barré d'ici depuis un bon bout de temps!

Trotsky tue le ski, mais après, un Marx et ça repart!

Je le dis et le redirais, merci encore à vous tous du fond du coeur!

Ceci est un message à tous les autres, si vous trouvez des gens qui leur arrivent au moins à la cheville, vous pourrez mourir tranquille.

Et puis non, je n'ai pas fini. Une fin comme ça, en apothéose, sur un paroxysme de remerciement, je n'adhère pas.
Ca sonne trop doucereux, pas assez acide, même si le sujet s'y prête peu..
D'ailleurs, une question technique importante est soulevée ici, comment faire pour que les gens se souviennent d'un article, encore longtemps après.. ?
Certains choisissent d'y incorporer une chute humoristique.

. . .

Pas moi. (Haha)

Sauve un arbre, mange un castor.

C'est l'été, le blog se refringue, et protège la planète :
parlons écologie, cette page avec son fond spécial ( comprendre sombre ) ne consomme que 68 Watts contre 77 pour une page sans fond spécial ( comprendre sur fond blanc ).

Et si vous voulez aller encore plus loin, sauver la planète au prix des plus hauts sacrifices, on à aussi pensé à vous :
éteignez votre écran, et allez brouter de l'herbe.

Pour un monde meilleur, utilisons EcoFree
( Pour une conscience propre, arrachons-nous les yeux )
( Pour continuer d'aller au boulot en caisse, sacrifions l'esthétisme )



Illustré par :
La récréation du Mardi soir.
Rien à voir.

Considerations sur la [ma] vie

En fin de compte la vie c'est quoi ? Quel est le but ? vers où tendons-nous ?
En fin de compte ce n'est peut être pas grand chose de plus qu'un Second Life grandeur réel.
( SL doit être une sorte de caricature ridicule de la vie )
On communique, on créé, dans le but d'évoluer.
Et on meurt.

N'est ce pas ça le but finalement ? communiquer, créer et vivre ...

Réussir sa vie :

Atteindre un but fictif de réussite social mesuré en nombre de compte en banque, sorties par semaines et densité de lecteur DVD, écran plats et appareil HiFi par piéces d'un luxueux loft au 18ème étage d'un building avec baie vitré panoramique ?

Je ne veux pas d'une vie tracée, morne, monotone, construite en béton armé, coincé entre deux clones de moi-même, co-vécu par un être en carton pâte, emballé sous cellophane, meublé chez Ikea, fournit par Sony, Microsoft, Philips et Picard surgelé.
Rythmé par une montre à quartz et un agenda numérique qui me rappelle à l'ordre tout les quarts d'heures.
"Vous avez rendez-vous avec M. Plat dans 5 minutes, vous devez vous rendre dans le bureau de M. Joyeux dans 56 minutes, vous devez aller pisser maintenant"

Le bonheur, c'est comme les antibiotiques,

plus t'en prend moins ça fait effet.

Cette vie me fait penser à une maison de retraite pour émotions ...
cryogénisation d'un bonheur à altitude 0 en attente d'une mort apaisante, d'une apathique pérennité.

La vie est une sinusoïde ...

... le bonheur en est la dérivée.

J'imagine la vie comme une suite de merdes desquels on ressorts fortifiés et rapprochés.
Et tout ça, pour aller où ?
Pour essayer d'atteindre les buts que l'on s'est fixé,
Et pour aller encore plus loin.

Ou juste pour ne pas rester là. 'parce que là-bas c'est mieux'
Mais finalement l'important ce n'est pas tant le fait d'être là où on est, mais plus le chemin fait, et avec qui, pour y arriver.

"Tout est provisoire, l'amour, l'art, la planète Terre, vous, moi, surtout moi."

- Octave Parango -
- 99 Francs -

Le jour où j'en aurais marre de devoir changer de planque toutes les 15 heures,
où je ferais plus de 200 bornes par jour pour de l'humanitaire,
où je serais curieux de gouter le scarabée que ces indigènes sont en train de faire cuire,
où j'aurais été en orbites pour réparer un satellite en pleine tempête solaire,
où je pourrais dire "j'ai lu ce bouquin et j'en ai pensé ça..." d'à peu près tout les bouquins, films, chansons, photos, images & peintures , documentaires sur la langouste ...
où j'aurais surfé sur des torrents de lave en fusion avec une feuille de bananier...
Le jour où j'aurais trouvé quelqu'un avec qui vivre tout ça.







Ce jour là, j'aurais arrêté de réfléchir en rond et j'aurais agi ...

"Les ignorants sont bénis"

Ma vie va de travers et c'est tant mieux,
je supporterais pas d'être cadré au centre, presque deux tiers à gauche c'est mieux.

Bafadus, je vais devenir animateur et ça se voit à l'exterieur

L e B a f a
C'est 7 jours, c'est intense, c'est vif et rapide.
Un rythme super-chargé, un défi quotidien.
Une ambiance un peu spéciale, de l'inconnu à tous les coins de rue.
Des bilans, des cours, des questions.

Le Bafa, c'est pas pour les tapettes !




"Allé hop, Bilan"

C'était il y'a une semaine et demi, pendant 168 heures, 27 jeunes se sont acharnés, démenés pour obtenir ce qu'ils attendaient et espéraient tant : leur diplôme d'animateur.

Ok, je vais arrêter de présenter ça comme un camp de redressement, le bafa, c'est sympa.
Ni comme un yaourt, parce que le bafa, ça n'a rien d'un semi-liquide pâteux blanc qui contient du bafadus actif pour que ça aille mieux à l'intérieur et que ça se voie à l'extérieur.

Cela dit le bafa contient aussi des moment de stress intense aussi nommé 'Bilan', mais nous y reviendrons.

14h55 - Samedi 19
La petite voiturette bifurque vers ce petit chemin de terre, que si jamais on avait pas eu un guide avec nous on l'aurais pas vu, en direction de Giverzac, avec à son bord au moins 2 jeunes qui se préparent emotionnellement à passer leur bafa, dont un qui conduit en plus *trop d'pression*.

15h et des brouettes - même jour
C'est déjà un peu le bordel, on perd la notion du temps, on retrouve des gens, on discute, on s'amuse, on pose des bagages, on s'affale sur des lits ...
Et on est parti pour 7 jours de retour en enfance.

Un peu plus tard - même jour
Mot de bienvenu de la directrice :
"Bienvenue dans le monde de l'animation etc etc ..." , et ça commence par de la paperasse.
"Avez-vous votre demande de bourse auprès de la CAF, plus les deux photos d'identité, le livret de l'animateur à retirer auprès de jeunesse & sport, la pochette plastifiée etc etc ... "

Un rapide tour des prénoms plus tard - même jour.
Présentations succincte et vaine, on a pas retenu plus de 3 prénoms, 2 écoles et quelques jolies filles.
Ca donne quelque chose comme "Julien ... Adeline ... Ecole d'arts appliqués ... Elyne ... Insa(wouah ;p) ... Julie ... Diane ... Term S ... Premiére L ... etc etc"

Et on enchaine sur un approfondissement sur le tour des prénoms, adapté a à peu près tout les jeux possibles et imaginables ...
"On répète tous les prénoms qui viennent d'être dit plus le sien et on tourne comme ça ..."
"On lance une balle en criant un prénom et celui qui est appelé doit rattraper la balle ..."
"On dit des prénoms au pif et celui qui se trompe boit ... ah non ça je me trompe ..."
Après 30 minutes de prénomage, on commence à les retenir.
Sauf certains qui ne veulent pas rentrer !

Le premier repas c'est comme un choc.
D'abord, on à tous déjà été à Giverzac, on se rappelle tous se grand réfectoire surveillé par les deux grandes têtes de Cerfs, ses plafond vert et jaune moutarde d'un goût douteux, sa grande baie vitrée sur la forêt ...
Et bien sûr la qualité des repas.
Sans tomber dans l'ironie, on y mange exquisément bien.
Digne d'un 4 étoiles je serais tenté d'ajouter.
Le cuistot ne manquera pas de nous servir la salade périgourdine, typiquement délicieuse dés le premier repas, avec de fines tranches de magret de canard ...
Enfin bref un choc gastronomiquement positif.

Un peu comme la première nuit à Giverzac, c'est un choc aussi.
Des dortoirs de 45 personnes avec des lits à perte de vue, aligné sles uns à coté des autres ...
et 2 armoires.
Je vous passe les détails de brossage de dents et douches communes où il faut mettre ses tong a l'entrée pour pas avoir de surprise.
Dés la première seconde de lumière éteinte, une chose frappe mon regard :
L'issue de secours verte fluo qui éclaire la chambre comme un phare.
Impossible de dormir avec cette astres, autant prévoir de la crème solaire.
Aprés avoir masqué la sortie de secours - euh, je vois dans les reglementations : " sortie de secours toujours visib..." - Ta gueule! - la deuxième chose qui peut marquer, c'est la taille des lits.
On se croirait chez Bilbo le hobbit, les pieds qui sortent du lit, la tête qui touche le mur, tu te retourne sur toi-même et hop plus de couverture.
Bienvenu chez les PolyPoquette.
Et parce que j'ai pas fini de me plaindre, forcement, au alentour de 3h tu vas te réveiller et t'apercevoir que la chaleur diurne est en fait dûe au soleil : quand il se barre, elle aussi.
Tu as froid.
Position fœtale, roulé dans les draps tu pense à des palmiers et a du sable chaud ...
en vain.

( Bon, je voulais aussi ajouté que j'ai délibérément et sauvagement exagéré les fait, parce que sinon ça pourrait paraitre irréel )

Juste avant un réveil brutale - Dimanche
ZzzZzzZzzZzzZzz

Juste aprés un reveil brutal - même jour
Les yeux dans le paté et la bouche encore collée au drap ...
"mmquoi?leptitdejc'estmaintnant?"
"mmokj'arrive"

Petit Dej' Exquis, avec des croissants - exceptionnellement le dimanche, profitons-en - pour bien commencer la première journée d'animation.
La première journée : cool - déjà que y'avait des croissants - cool parce qu'on a vraiment rien à préparer, en mode gros touriste.
9mn de chants, et 200 mètres plus loin on commence les cours, les vrais, 4h assis à écouter la théorie de l'animation qui pourrait plus ou moins se résumer en deux choses :
Le sparadrap !
S - Sensibilisation
P - Préparation
A - Accueil
R - Réalisation
A - Animation
D - Déroulement
R - Rythme
A - Après
P - (sert à rien )

La courbe !
( elle ressemble à une dune, en grand manipulateur d'ambiance, on fait monter, on fait monter ... on atteint le sommet et on redescend à coup de chansons calmes, de lumière tamisée et de voix basses )

Dans le reste des cours théorique on verra pleins d'autres trucs intéressants comme:
- le rythme de l'enfant ( et le train du sommeil :D )
- la législation et les réglementations ( Bon sens ! Bon sens ! )
- La journée type
. . . etc . . .

Première journée achevé, dés demain, on commence les grand jeux et les veillées et là c'est à vous de bosser.
La pression monte, le stress atteint son paroxysme.
( enfin non, mais un peu quand même ... )

Et les jours se succèdent les uns aux autres, grand jeu, veillée, grand jeu, veillée, dans un rythme endiablé, on en voit plus le temps passer ...

En deux... non, trois ... non, en quelques mots un grand jeu ou une veillée c'est ça :
( oublie pas ton sparadrap )

La préparation sur le carrelage des douches, parce qu'on l'aime ce carrelage, il est beau, il est doux - et surtout parce qu'on a pas besoin de rallumer les lumières toutes les 34 secondes.
Jusqu'à pas d'heures, on découpe, on dessine, on affine, on réfléchit,
on planifie.
Un peu à la Ocean's Eleven, chaque mouvement est prévu, planifié calculé, le jeune ne pourra se trouver dans une situation que nous n'ayons préalablement prévu.
Les pauses, les jeux, les temps d'attentes ... tout un calcul minutieux et en général expédié en 10 minutes.


Et très ( trop ) vite viens le Jour J, l'heure H, la minute M, la seconde S ...
Enfin bref le moment M où il faut commencer le grand jeu.
Pour mettre un peu d'ambiance on à prévue un thème stéréotypé, et on se déguise, on se maquille...
Bref on rentre dans le peau du personnage, c'est fun, c'est coloré, et ça fait de belles photos souvenirs ;)

Et ça commence par une Sensi'.
Un peu loufoque - ou complètement - on raconte le début de l'histoire et c'est parti, le jeune est curieux, le jeune à envie de savoir, le jeune va suivre. "Mais c'est vrai que le soleil n'est pas là depuis 3 jours, c'est ma faute ? Ooh ! mais ... je ... je culpabilise, aidons ces pauvres indiens à invoquer les démons pour retrouver le soleil !"

Le but du jeu ? c'est de ramasser des herbes, des feuilles, des pommes de pains et plein de trucs trouvés par terre et un peu crades dans le même genre ... Tssss! non! c'est de retrouver les ingrédients de la potion pour invoquer les démons en dansant plusieurs rituels pour qu'ils nous fassent revenir le soleil.
( Pour nous adultes, banale futilités : trois pissenlit et un trefles ... Mais pour ces génies d'imagination que sont les enfants, encore non corrompu par l'adolescence et le système scolaire, ce sont des plantes rarissimes qui représentent le seul moyen de retrouver le soleil. Et c'est ce qui fait leur bonheur, et le notre. )

Ou encore parmi les autres jeux :
- Attraper les champignon (ou pas ) avant de se faire manger par un lutin ( ou pas ).
- Combattre les pirates dans des défi singulier pour aider le gentil matelot a retrouver sa princesse enlevée ( et le baiser final, c'était pas pour les 4/6 )
- Kah Lanto : une île sauvage et déserte, et vous, seuls rescapés, devez arriver à survivre et triompher contre les autres équipes.
- Récupérer tout les objet que ces vils bandits nous ont dérobés en les attrapant dans la forêt et les fouillant. ( béh, il a un piano accroché au mollet par un élastique O_o )



Héhé, le grand jeu c'est sportif, certes, et crevant, certes, et salissant aussi mais c'est aussi intellectuel !
Parce que y'as pas que des jeux brutaux et physique, il y'a aussi des jeux qui font travailler les neurones.

Jeux de Dames grandeur réel,les 13 -20- bâtonnets, le "c'est toi qui va faire couler le gobelet plein de caillasse".

2-3 énigmes ça fait du bien, ça repose, et ça permet au petit Lulu de se sentir utile parfois.

Messieurs Dames, vos enfants sont entre de bonnes mains.




<- Les grands jeux c'est aussi ça . . . Des personnages insolites et étranges, de couleurs bizarres, qui viennent du passé du futur, de loin, d'autres planète. Des ambiances différentes, en 3 minutes on se retrouve témoin d'un braquage de banque, d'un atterrissage extraterrestre,au beau milieu d'un asile, impliqué dans une guerre ancestrale ou dans un réseau mafieux, au cœur de l'action. "Cette pièce ... c'est l'enjoliveur de la soucoupe ?" C'est un peu voyage, voyage, jeu de rôle, spectacle, un peu de tout ça ... Et puis viens la fin, les gagnants gagnent et les perdants se reposent sur l'herbe en mangeant des cakes au fruits. ( d'un coté les gagnants de Kah Lanto, sur une photos plein d'énergie et d'enthousiasme de l'autre les ... ados de Kah Lanto, sur une photo ... top coool ;)
Toute l'ambiance se retrouve impliqué dans une grande scène finale, qui clos l'après-midi, la veillée, explique le pourquoi du comment, remercie de votre participation.
Et c'est le moment de retrouver le calme, de se poser 5-10 minutes, de se raconter la journée, de discuter, de profiter, de laisser des traces de maquillages sur certains et de faire manger de l'herbe à d'autres.

Mais très vite, viens l'heure fatidique, inéluctable, l'heure redouté et crainte.
L'heure du bilan.

Et sur ce je vais vous quitter, bon bilan.

Après coup, le bafa c'est plein de contact msn, des potes en plus, des stages pratiques à faire, des promesses de retrouvailles ... surtout des promesses de retrouvailles.
Et la nostalgie de quitter une ambiance quasi-idyllique, dans un cocon hors du temps.
Surtout quand on rentre en wagon lit >_<. Il me reste 2 minutes d'antenne, j'en profite pour vous dire :

-> les photos sont là <-

Avec de tout, mais surtout des déguisements de ouf pour l'instant.
Et des infirmières, et un médecin.
Et des indiens haut en couleurs.
Et tellement plus.

"L'animation est un petit monde"