Co-co-rico

Chaque peuple a son langage. Qu'il soit oral, gestuel, ou que ce soit de la tecktonik, chaque peuple à son système de communication.
Le propre d'un langage est d'évoluer, parfois rapidement, ce qui peut le transfigurer d'une génération à l'autre.
Je m'adresse ici au(x) parent(s) qui nous li(sen)t: vous ne vous êtes jamais retrouvé devant votre enfant en souriant bêtement et en vous demandant "Mais qu'est ce qu'il raconte? C'est moi le vieux fou ou lui le jeune con?" ?
Pour ne pas que cela arrive, certains adultes se mettent au "parler jeune". Ce qui est tout à fait louable.
Mais parfois, certains en font un peu trop.
Du style:

Zarma, tu me gaves trop, si tu grailles pas ta soupe (qui en plus envoie le paté!), la vie d'ma mère, j'vai me vénere sa race.

Bel essai. (Applaudissez. Arretez d'applaudir)

Après le parler jeune, certains ont été confronté au parler INSA. Celui-ci est plus un apport de vocabulaire au parler jeune qu'un nouveau langage à proprement parler.

Cet article a pour vocation de permettre aux gens étrangers à l'INSA de comprendre nos conversations.

Vous devez d'abord comprendre que l'INSA implique le partage, que vous le vouliez ou non.
Le nom de chaque personne partageant un quelconque bien materiel, cours, doigt de pied, TUC.. deviendra le nom du bien, cours.. précédé du préfixe co, ce qui illustrera ce partage.

Vous êtes logés dans un 17m² avec douche, frigo/jukebox et DEUX lits. Cet espace est votre turne. Le deuxième lit que vous pouvez appercevoir n'est pas pour vos éventuelles conquêtes (proies) sexuelles (enfin ce n'est pas le but premier), c'est pour votre colocataire.
Si vous avez hoché de la tête en vous disant intérieurement "jusqu'à la je le suis", ERREUR! Ce n'est pas le colocataire, mais le co-turne !
Vous comprenez le principe? Ainsi, votre binôme de TP devient votre co-TP, votre binôme de stage devient votre co-stage, la vague personne avec qui vous mangez des crêpes est votre co-crêpes, la personne qui a votre pull vous co-pule..
Si l'on pousse cette logique un peu plus loin, Etienne serait en fait aussi appelé co-Balto. Et si l'on décide de pousser cet emploi à l'extrème, je suis moi même co-co-Balto, vu que je vis avec celui qui vit avec moi.
Ce qui nous ammene directement à un théorème de ma création:

On est toujours le co-co de soi même.

Edifiant n'est-il pas?

Maintenant que vous maitrisez parfaitement cet aspect du dialecte, vous devez enrichir votre vocabulaire.

Le Beurk par exemple, est, comme vous pourriez le deviner, notre cantine.
Le Pervers est le nom affectueux donné à une autre cantine, le Prévert.
La K-Fêt est en fait notre.. cafèt !
Une chouille est une fête. "Avec ou sans alcool?" me demanderez vous.. Haha, naïfs que vous êtes..
La choppe. C'est le sport national de l'INSA. Cela consiste à passer du statut de "célibataire en rut" à "non célibataire toujours en rut" lors d'une chouille. Il existe différentes écoles en ce qui concerne ce sujet.. Ou commence la choppe? Faut il rapport sexuel pour valider une choppe? Je considère plutot le changement de statut comme une validation choppesque.
L'IUT est la phobie principale de ceux à l'INSA.
La fac est la phobie principale de ceux à l'IUT.
L'Insa est la phobie principale de ceux à la fac.
La tronchytude est l'expression de la beauté subjective d'une personne sur une échelle de -10 à 10. C'est l'aptitude à être tronché(e). L'adjectif en résultant est tronchy.
Antitronchy est le synonyme de moche, c'est à dire l'inverse de tronchy. Peut aussi être exprimé par le mot "baignoire", signifiant dans ce contexte "je préfererais dormir dans la baignoire plutot que de la/le chopper".
Piscine signifie la même chose que baignoire, mais il faut voir ici un élément de magnification du sens par l'augmentation du volume du récipient.

Malgré nos supplications, l'insalien n'est toujours pas disponible en LV2 dans les écoles. Vous devrez vous aventurer sur notre territoire pour améliorer votre vocabulaire naissant, en parlant aux autochtones. Ceux-ci sont reconnaissables par leur short et tongs.

Be cool, stay in school à l'INSA.

Edit: Ultiiiime! Regardez ça et complétez le! Lexique

La soupe ne fait pas grandir

Le langage est un outil fascinant. Il nous permet principalement de nous faire comprendre, afin de faire passer un message. Il sert aussi a chanter du R'n'B.
Cependant, une possibilité intéressante offerte par le langage est le mensonge.
Avez vous remarqué à quel point il est parfois pratique de mentir?
Exemple:

A: Tu as réussi ton interro de physique?
B: Oui.

L'aspect pratique est presque toujours la motivation première d'un mensonge. Celui-ci permet de se sortir d'une situation compliquée en engendrant une réponse fausse et utile à la sortie de cette situation.
Il est important ici de noter que certains sont de bons menteurs, et appliquent cette définition à la lettre (voir exemple ci-dessus, B n'a évidemment pas réussi son interro de physique, problème inhérent à cette matière, mais refuse d'avoir la loose devant A). D'autres sont de mauvais menteurs.
Un mauvais menteur peut se faire démasquer de plusieurs façons. Il tout d'abord raconter un mensonge totalement improbable.
Exemple:

Maman: Tu as réussi ton interro de physique?
Balto: Oui.

Hahaha! Ridicule n'est-ce pas?
Vous pouvez aussi déterminer si votre interlocuteur vous ment s'il se sent mal à l'aise et en fait des tonnes.
Exemple:

A: Tu as réussi ton interro de physique?
B: Heuu, oui, en fait j'avais super bossé dessus, donc je pensais que ca irait bien, mais comme le matin j'avais mangé un truc qui est pas passé et après j'ai reçu un coup de fil ou mon père m'a appris que mon chien est passé sous l'hélice d'un ferry boat dans un tunnel, j'ai pas trop géré la question 3-b.

Autre possibilité, votre interlocuteur est un pantin ensorcelé, et dans ce cas la, c'est facile.. S'il est .. tendu, il ment.

Le secret d'un bon mensonge, c'est tout d'abord la confiance en soi. Celle-ci est primordiale si vous voulez que votre interlocuteur ne soupçonne rien.
Vous devez ensuite éviter les improvisations qui risquent de vous emmener sur un terrain glissant où vous allez devoir réinventer le concept de réalité/vérité et l'adapter à une dimension où vous alliez justement à votre interro de physique, quand soudain des gens vous ont attaqué par derrière et bailloné, enfermé dans un placard, juste pour vous empêcher d'y aller, et c'est con parce qu'en plus vous aviez super bien révisé et que vous auriez cartonné, mais c'est pas grave, vous allez gérer le suivant..

Je me permettrais aussi d'ajouter un conseil tiré de ma propre expérience. Si vous voulez réussir un mensonge fantaisiste, dans ce cas, ne lésinez surtout pas sur l'accumulation de petits détails.
Par exemple, si vous voulez faire croire que vous avez dansé la tecktonik avec Roselyne Bachelot et que vous le déclarez de but en blanc, personne ne vous croira.
Par contre, si vous ajoutez qu'elle avait une crête, un pantalon vert à pois violet, qu'elle t'as appris "le move de l'Homo Erectus en pleine crise de psoriasis aigu", et qu'elle avait confondu l'aigle Tecktonik et la croix de fer, les gens vont commencer à se demander si vous ne dites pas la vérité, assommés et convaincus par une avalanche de détails sordides.

Pourquoi tous ces conseils? Pourquoi ces précisions?
Simplement parce que vous allez DEVOIR mentir.Tout le temps, à beaucoup de gens.

A votre recruteur: "Depuis tout petit, je réve d'être ingénieur dans une boîte qui manufacture des rotors de moteurs de motos, exactement comme la vôtre."
A votre femme/mari: "Oui, je le veux."
Le plus sordide et facile de tous étant à votre enfant: "le Père Noël existe", "la soupe fait grandir", "les carottes rendent aimables", "si tu n'es pas sage, le Père Fouettard viendra", "Microsoft, c'est l'avenir", "les filles naissent dans des roses et les garçons dans des choux", "Pourquoi Papa et Maman sont tout nus et poussent des cris? Heu, Maman a mal au dos et Papa lui répare"...

Parce que si vous n'êtes pas crédibles dans ces moments là, toute votre vie peut basculer.

Soyez adultes, soyez faux.

Cet article est dédicacé à Ben, qui devrait savoir mentir un peu plus..