Qui a dit que le romantisme était mort ?

J'ai eu l'honneur, que dis-je, le privilège d'assister à une conversation entre deux prétendants au titre de "Gros Boulet 2008" qui, retranscrite sur papier pixelisé, donne peu près ceci:

"Le fait d'être beau et intelligent te permet de sortir à coup sûr avec n'importe quelle fille qui est aussi belle et intelligente que toi." (Ces critères ne dépendant qu'à peu près de l'ego, nous n'allons pas rentrer dans une réflexion sur comment noter la beauté et l'intelligence, bien qu'on me souffle que la beauté est actuellement notée de -10 à 10.)

Le deuxième répond alors "Ouaip, t'as raison, c'est comme moi avec mon ex, elle était belle et intelligente, mais à un moment j'ai commencé à la trouver conne, alors je l'ai largué pour une pas plus intelligente, mais plus bonne."

Situation intéressante, puisqu'il s'avère que les deux protagonistes étaient subjectivement laids (subjectivement bien sur, vu que leur total absence d'intérêt rajoutait à leur laideur objective..), donc j'ai un peu de mal à concilier leur version des faits (cf: "mon ex, elle était belle et intelligente") avec leur théorie quasi-mathématique sur la compatibilité (limite eugénique, vous me l'accorderez).

Ce qui me permet d'ailleurs de revenir une seconde sur l'inutilité de théoriser les rapports humains.

Une possibilité me vient tout d'abord à l'esprit, celle qu'en fait, le physique de l'ex en question ne soit pas si avantageux que ça, et que le beau parleur arrange la vérité pour se mettre en avant. Le problème avec ce cas (possible, mais absolument pas évident), c'est qu'il me place exactement dans la position de ce même beau parleur: j'associe automatiquement les laids avec les laides et les beaux avec les belles. Le facteur intelligence est en plus totalement négligé. Cependant, vu l'acharnement que BP (Beau Parleur, et non pas Banque Populaire, Blatte Putride, ou bien Branlette Pédestre) qu'il met pour décrédibiliser son capital intelligence qu'encore une fois, j'imagine mal une fille belle et intelligente s'enticher de lui. (Pour défendre mon propos quasi-eugénique, j'avance que si elle était vraiment intelligente, elle saurait repérer un BP (choisissez la bonne définition).)

Voyez par vous même

L'autre possibilité est qu'il dise la vérité, et que la fille soit réellement belle et intelligente. C'est tout à son honneur. (Je parle de la fille, je ne suis pas encore assez embrouillé pour complimenter notre BP)
Le quasi illogisme mathématique de la chose me surprend, mais ceci est un signe de pensée Sheldonienne (si vous ne comprenez pas la référence, vous DEVEZ voir The Big Bang Theory !).
Il est en fait tout a fait probable que ces deux soient compatibles, malgré l'accumulation de la beauté et de l'intelligence chez l'une, et leur absence chez l'autre.
C'est juste déroutant au premier abord. Même si une certaine logique nous pousserait à affirmer que si la fille est si intelligente que ça, elle ne pourra s'épanouir auprès d'un Kévin de campagne, ou un Brandon du terroir. (Mais ici, c'est la jalousie qui parle.)

Cet article (le 4e en 24 heures après 16 jours d'absence!) est un appel à tous les (lecteurs) timides du Monde: Osez aller voir cette super fille qui vous a tapé dans l'œil, même si vous remettez en cause votre propre beauté!

NB: Attention, si l'inintelligence chez l'un semble être compatible avec la beauté chez l'autre, ne soyez pas assez stupides pour suivre mon conseil et d'aborder la fille, malgré l'armoire à glace qui a entrepris de lui décoincer son fil dentaire sans les mains, et juste avec la langue.

Le paradoxe du Tramway

Posons le décor, une ligne de tram', un étudiant pressé et un conducteur acharné au volant d'un tram' lancé à pleine vitesse.
L'étudiant, en voyant venir le tram au loin, veut passer avant d'atteindre la demi-heure de retard en cours de thermo ...
Alors il presse un peu le pas.
Le tram' se rapproche, l'étudiant accélère.
10 mètres pour l'étudiant, 200 pour le tram'
Palpitations cardiaque, muscle tendu, l'étudiant, au prix de sa vie si il le faut, veut passer.
( Mais sans courir, il est en tong )
Le tram se rapproche dangereusement, à une vitesse vertigineuse.
La collision semble inévitable, le conducteur chevronné ne semble pas se soucier des petits morceau de chair qui vont pleuvoir d'ici quelques instants.
L'étudiant peut presque lécher le pare brise et voir le sourire narquois du conducteur s'étaler sur son visage.

Devant témoin et à pleine vitesse, le tramway va écraser le pauvre étudiant, réduire en charpie son petit corps frêle, étaler sur les gravier le reste de matière grise accumulé durement, et laissé une flaque bordeaux comme une tache de vin sur une nappe, épongé par le gravier.

Bref, c'est à une mort inévitable - inéluctable même - que l'étudiant s'attend en passant le pied au dessus du deuxième rail ...

En fait, j'étais large ...
le tram' est à 50 mètres et ne semble maintenant guère aller plus vite que la compréhension de Vincent en cours d'électro' ...

"En fait j'étais large"
Je vous dirais l'année prochaine si le paradoxe du tram' peut s'appliquer par exemple pour les passages en secondes années, pour l'instant les gouttes de sueur froides qui perlent à mon front m'empêchent d'écrire correctement.

Attention, message à caractère personnel.

A ne pas lire si vous n'êtes pas un ami à moi, vous seriez jaloux.


Selon Sheldon, l'être humain n'a besoin que de deux choses, se nourrir et absorber de l'oxygène. Le reste serait donc accessoire et optionnel.

D'un point de vue purement biologique, ce n'est pas faux. Cependant, rappelons nous que Sheldon a la capacité sociale d'une amibe sociopathe, ce qui l'empêche de distinguer le caractère absolument essentiel du rapport humain dans le développement d'une personne normale.

En l'occurrence, je pense à vous tous, vous qui m'avez empêché de faire une énorme connerie, vous qui m'avez littéralement sorti la tête hors de l'eau. Cet article vous est dédicacé à tous. (Surtout toi)

Après de (très) longues heures passées en Face to Face ou bien Close Encounters, options SCAN consacrées à l'étude des rapports humains, j'en ai conclu que théoriser ces rapports est très dangereux, car il est très ennuyeux d'entendre parler d'amitié comme une science quasi mathématique. Cependant, il existe bien une constante, une corrélation entre vous tous: vous êtes tous a b s o l u m e n t géniaux, chacun à sa manière. Que ce soit spontanéité, sens de l'humour exceptionnel, super cocktails (huhu) ou bien simplement une faculté à ragoter plus ou moins hors du commun, tout ca se mêle l'un à l'autre pour former un énorme et joyeux bordel.
Un bordel tellement joyeux d'ailleurs, qu'il arrive que certains s'en évanouissent.

Bonjour et bienvenue sur Radio Langue de Pute, notre émission Commères Equitables est sur le point de commencer!

"-Combien tu lui donnes à celui la?
-Même mon iguane acnéique est plus tronchy.. Allez je lui met -3, et c'est parce qu'il a cette lueur de quasi-intelligence dans ses yeux..et encore, je crois que c'est parce qu'il se maquille.."

"-Le pauvre, il aurait été moche, on l'aurait au moins remarqué.. Mais la, il est tellement banal que personne le voit..
-Roo t'es un peu pute sur le coup..
-Ouais.. Mais c'est ça qui est bon non?"

Sans les séances de Grey's Anatomy à 7 sur un lit une place, sans les Crosswatching's, sans tous les cinés la veille d'interros de physique, sans les moqueries méchantes et incessantes sur globalement l'ensemble de la population mondiale, sans les chouilles, sans les films au plafond, sans le livre d'or, les MST (Hein Balto? Heein?!).. je me serais barré d'ici depuis un bon bout de temps!

Trotsky tue le ski, mais après, un Marx et ça repart!

Je le dis et le redirais, merci encore à vous tous du fond du coeur!

Ceci est un message à tous les autres, si vous trouvez des gens qui leur arrivent au moins à la cheville, vous pourrez mourir tranquille.

Et puis non, je n'ai pas fini. Une fin comme ça, en apothéose, sur un paroxysme de remerciement, je n'adhère pas.
Ca sonne trop doucereux, pas assez acide, même si le sujet s'y prête peu..
D'ailleurs, une question technique importante est soulevée ici, comment faire pour que les gens se souviennent d'un article, encore longtemps après.. ?
Certains choisissent d'y incorporer une chute humoristique.

. . .

Pas moi. (Haha)

Sauve un arbre, mange un castor.

C'est l'été, le blog se refringue, et protège la planète :
parlons écologie, cette page avec son fond spécial ( comprendre sombre ) ne consomme que 68 Watts contre 77 pour une page sans fond spécial ( comprendre sur fond blanc ).

Et si vous voulez aller encore plus loin, sauver la planète au prix des plus hauts sacrifices, on à aussi pensé à vous :
éteignez votre écran, et allez brouter de l'herbe.

Pour un monde meilleur, utilisons EcoFree
( Pour une conscience propre, arrachons-nous les yeux )
( Pour continuer d'aller au boulot en caisse, sacrifions l'esthétisme )



Illustré par :
La récréation du Mardi soir.
Rien à voir.

Considerations sur la [ma] vie

En fin de compte la vie c'est quoi ? Quel est le but ? vers où tendons-nous ?
En fin de compte ce n'est peut être pas grand chose de plus qu'un Second Life grandeur réel.
( SL doit être une sorte de caricature ridicule de la vie )
On communique, on créé, dans le but d'évoluer.
Et on meurt.

N'est ce pas ça le but finalement ? communiquer, créer et vivre ...

Réussir sa vie :

Atteindre un but fictif de réussite social mesuré en nombre de compte en banque, sorties par semaines et densité de lecteur DVD, écran plats et appareil HiFi par piéces d'un luxueux loft au 18ème étage d'un building avec baie vitré panoramique ?

Je ne veux pas d'une vie tracée, morne, monotone, construite en béton armé, coincé entre deux clones de moi-même, co-vécu par un être en carton pâte, emballé sous cellophane, meublé chez Ikea, fournit par Sony, Microsoft, Philips et Picard surgelé.
Rythmé par une montre à quartz et un agenda numérique qui me rappelle à l'ordre tout les quarts d'heures.
"Vous avez rendez-vous avec M. Plat dans 5 minutes, vous devez vous rendre dans le bureau de M. Joyeux dans 56 minutes, vous devez aller pisser maintenant"

Le bonheur, c'est comme les antibiotiques,

plus t'en prend moins ça fait effet.

Cette vie me fait penser à une maison de retraite pour émotions ...
cryogénisation d'un bonheur à altitude 0 en attente d'une mort apaisante, d'une apathique pérennité.

La vie est une sinusoïde ...

... le bonheur en est la dérivée.

J'imagine la vie comme une suite de merdes desquels on ressorts fortifiés et rapprochés.
Et tout ça, pour aller où ?
Pour essayer d'atteindre les buts que l'on s'est fixé,
Et pour aller encore plus loin.

Ou juste pour ne pas rester là. 'parce que là-bas c'est mieux'
Mais finalement l'important ce n'est pas tant le fait d'être là où on est, mais plus le chemin fait, et avec qui, pour y arriver.

"Tout est provisoire, l'amour, l'art, la planète Terre, vous, moi, surtout moi."

- Octave Parango -
- 99 Francs -

Le jour où j'en aurais marre de devoir changer de planque toutes les 15 heures,
où je ferais plus de 200 bornes par jour pour de l'humanitaire,
où je serais curieux de gouter le scarabée que ces indigènes sont en train de faire cuire,
où j'aurais été en orbites pour réparer un satellite en pleine tempête solaire,
où je pourrais dire "j'ai lu ce bouquin et j'en ai pensé ça..." d'à peu près tout les bouquins, films, chansons, photos, images & peintures , documentaires sur la langouste ...
où j'aurais surfé sur des torrents de lave en fusion avec une feuille de bananier...
Le jour où j'aurais trouvé quelqu'un avec qui vivre tout ça.







Ce jour là, j'aurais arrêté de réfléchir en rond et j'aurais agi ...

"Les ignorants sont bénis"

Ma vie va de travers et c'est tant mieux,
je supporterais pas d'être cadré au centre, presque deux tiers à gauche c'est mieux.

Bafadus, je vais devenir animateur et ça se voit à l'exterieur

L e B a f a
C'est 7 jours, c'est intense, c'est vif et rapide.
Un rythme super-chargé, un défi quotidien.
Une ambiance un peu spéciale, de l'inconnu à tous les coins de rue.
Des bilans, des cours, des questions.

Le Bafa, c'est pas pour les tapettes !




"Allé hop, Bilan"

C'était il y'a une semaine et demi, pendant 168 heures, 27 jeunes se sont acharnés, démenés pour obtenir ce qu'ils attendaient et espéraient tant : leur diplôme d'animateur.

Ok, je vais arrêter de présenter ça comme un camp de redressement, le bafa, c'est sympa.
Ni comme un yaourt, parce que le bafa, ça n'a rien d'un semi-liquide pâteux blanc qui contient du bafadus actif pour que ça aille mieux à l'intérieur et que ça se voie à l'extérieur.

Cela dit le bafa contient aussi des moment de stress intense aussi nommé 'Bilan', mais nous y reviendrons.

14h55 - Samedi 19
La petite voiturette bifurque vers ce petit chemin de terre, que si jamais on avait pas eu un guide avec nous on l'aurais pas vu, en direction de Giverzac, avec à son bord au moins 2 jeunes qui se préparent emotionnellement à passer leur bafa, dont un qui conduit en plus *trop d'pression*.

15h et des brouettes - même jour
C'est déjà un peu le bordel, on perd la notion du temps, on retrouve des gens, on discute, on s'amuse, on pose des bagages, on s'affale sur des lits ...
Et on est parti pour 7 jours de retour en enfance.

Un peu plus tard - même jour
Mot de bienvenu de la directrice :
"Bienvenue dans le monde de l'animation etc etc ..." , et ça commence par de la paperasse.
"Avez-vous votre demande de bourse auprès de la CAF, plus les deux photos d'identité, le livret de l'animateur à retirer auprès de jeunesse & sport, la pochette plastifiée etc etc ... "

Un rapide tour des prénoms plus tard - même jour.
Présentations succincte et vaine, on a pas retenu plus de 3 prénoms, 2 écoles et quelques jolies filles.
Ca donne quelque chose comme "Julien ... Adeline ... Ecole d'arts appliqués ... Elyne ... Insa(wouah ;p) ... Julie ... Diane ... Term S ... Premiére L ... etc etc"

Et on enchaine sur un approfondissement sur le tour des prénoms, adapté a à peu près tout les jeux possibles et imaginables ...
"On répète tous les prénoms qui viennent d'être dit plus le sien et on tourne comme ça ..."
"On lance une balle en criant un prénom et celui qui est appelé doit rattraper la balle ..."
"On dit des prénoms au pif et celui qui se trompe boit ... ah non ça je me trompe ..."
Après 30 minutes de prénomage, on commence à les retenir.
Sauf certains qui ne veulent pas rentrer !

Le premier repas c'est comme un choc.
D'abord, on à tous déjà été à Giverzac, on se rappelle tous se grand réfectoire surveillé par les deux grandes têtes de Cerfs, ses plafond vert et jaune moutarde d'un goût douteux, sa grande baie vitrée sur la forêt ...
Et bien sûr la qualité des repas.
Sans tomber dans l'ironie, on y mange exquisément bien.
Digne d'un 4 étoiles je serais tenté d'ajouter.
Le cuistot ne manquera pas de nous servir la salade périgourdine, typiquement délicieuse dés le premier repas, avec de fines tranches de magret de canard ...
Enfin bref un choc gastronomiquement positif.

Un peu comme la première nuit à Giverzac, c'est un choc aussi.
Des dortoirs de 45 personnes avec des lits à perte de vue, aligné sles uns à coté des autres ...
et 2 armoires.
Je vous passe les détails de brossage de dents et douches communes où il faut mettre ses tong a l'entrée pour pas avoir de surprise.
Dés la première seconde de lumière éteinte, une chose frappe mon regard :
L'issue de secours verte fluo qui éclaire la chambre comme un phare.
Impossible de dormir avec cette astres, autant prévoir de la crème solaire.
Aprés avoir masqué la sortie de secours - euh, je vois dans les reglementations : " sortie de secours toujours visib..." - Ta gueule! - la deuxième chose qui peut marquer, c'est la taille des lits.
On se croirait chez Bilbo le hobbit, les pieds qui sortent du lit, la tête qui touche le mur, tu te retourne sur toi-même et hop plus de couverture.
Bienvenu chez les PolyPoquette.
Et parce que j'ai pas fini de me plaindre, forcement, au alentour de 3h tu vas te réveiller et t'apercevoir que la chaleur diurne est en fait dûe au soleil : quand il se barre, elle aussi.
Tu as froid.
Position fœtale, roulé dans les draps tu pense à des palmiers et a du sable chaud ...
en vain.

( Bon, je voulais aussi ajouté que j'ai délibérément et sauvagement exagéré les fait, parce que sinon ça pourrait paraitre irréel )

Juste avant un réveil brutale - Dimanche
ZzzZzzZzzZzzZzz

Juste aprés un reveil brutal - même jour
Les yeux dans le paté et la bouche encore collée au drap ...
"mmquoi?leptitdejc'estmaintnant?"
"mmokj'arrive"

Petit Dej' Exquis, avec des croissants - exceptionnellement le dimanche, profitons-en - pour bien commencer la première journée d'animation.
La première journée : cool - déjà que y'avait des croissants - cool parce qu'on a vraiment rien à préparer, en mode gros touriste.
9mn de chants, et 200 mètres plus loin on commence les cours, les vrais, 4h assis à écouter la théorie de l'animation qui pourrait plus ou moins se résumer en deux choses :
Le sparadrap !
S - Sensibilisation
P - Préparation
A - Accueil
R - Réalisation
A - Animation
D - Déroulement
R - Rythme
A - Après
P - (sert à rien )

La courbe !
( elle ressemble à une dune, en grand manipulateur d'ambiance, on fait monter, on fait monter ... on atteint le sommet et on redescend à coup de chansons calmes, de lumière tamisée et de voix basses )

Dans le reste des cours théorique on verra pleins d'autres trucs intéressants comme:
- le rythme de l'enfant ( et le train du sommeil :D )
- la législation et les réglementations ( Bon sens ! Bon sens ! )
- La journée type
. . . etc . . .

Première journée achevé, dés demain, on commence les grand jeux et les veillées et là c'est à vous de bosser.
La pression monte, le stress atteint son paroxysme.
( enfin non, mais un peu quand même ... )

Et les jours se succèdent les uns aux autres, grand jeu, veillée, grand jeu, veillée, dans un rythme endiablé, on en voit plus le temps passer ...

En deux... non, trois ... non, en quelques mots un grand jeu ou une veillée c'est ça :
( oublie pas ton sparadrap )

La préparation sur le carrelage des douches, parce qu'on l'aime ce carrelage, il est beau, il est doux - et surtout parce qu'on a pas besoin de rallumer les lumières toutes les 34 secondes.
Jusqu'à pas d'heures, on découpe, on dessine, on affine, on réfléchit,
on planifie.
Un peu à la Ocean's Eleven, chaque mouvement est prévu, planifié calculé, le jeune ne pourra se trouver dans une situation que nous n'ayons préalablement prévu.
Les pauses, les jeux, les temps d'attentes ... tout un calcul minutieux et en général expédié en 10 minutes.


Et très ( trop ) vite viens le Jour J, l'heure H, la minute M, la seconde S ...
Enfin bref le moment M où il faut commencer le grand jeu.
Pour mettre un peu d'ambiance on à prévue un thème stéréotypé, et on se déguise, on se maquille...
Bref on rentre dans le peau du personnage, c'est fun, c'est coloré, et ça fait de belles photos souvenirs ;)

Et ça commence par une Sensi'.
Un peu loufoque - ou complètement - on raconte le début de l'histoire et c'est parti, le jeune est curieux, le jeune à envie de savoir, le jeune va suivre. "Mais c'est vrai que le soleil n'est pas là depuis 3 jours, c'est ma faute ? Ooh ! mais ... je ... je culpabilise, aidons ces pauvres indiens à invoquer les démons pour retrouver le soleil !"

Le but du jeu ? c'est de ramasser des herbes, des feuilles, des pommes de pains et plein de trucs trouvés par terre et un peu crades dans le même genre ... Tssss! non! c'est de retrouver les ingrédients de la potion pour invoquer les démons en dansant plusieurs rituels pour qu'ils nous fassent revenir le soleil.
( Pour nous adultes, banale futilités : trois pissenlit et un trefles ... Mais pour ces génies d'imagination que sont les enfants, encore non corrompu par l'adolescence et le système scolaire, ce sont des plantes rarissimes qui représentent le seul moyen de retrouver le soleil. Et c'est ce qui fait leur bonheur, et le notre. )

Ou encore parmi les autres jeux :
- Attraper les champignon (ou pas ) avant de se faire manger par un lutin ( ou pas ).
- Combattre les pirates dans des défi singulier pour aider le gentil matelot a retrouver sa princesse enlevée ( et le baiser final, c'était pas pour les 4/6 )
- Kah Lanto : une île sauvage et déserte, et vous, seuls rescapés, devez arriver à survivre et triompher contre les autres équipes.
- Récupérer tout les objet que ces vils bandits nous ont dérobés en les attrapant dans la forêt et les fouillant. ( béh, il a un piano accroché au mollet par un élastique O_o )



Héhé, le grand jeu c'est sportif, certes, et crevant, certes, et salissant aussi mais c'est aussi intellectuel !
Parce que y'as pas que des jeux brutaux et physique, il y'a aussi des jeux qui font travailler les neurones.

Jeux de Dames grandeur réel,les 13 -20- bâtonnets, le "c'est toi qui va faire couler le gobelet plein de caillasse".

2-3 énigmes ça fait du bien, ça repose, et ça permet au petit Lulu de se sentir utile parfois.

Messieurs Dames, vos enfants sont entre de bonnes mains.




<- Les grands jeux c'est aussi ça . . . Des personnages insolites et étranges, de couleurs bizarres, qui viennent du passé du futur, de loin, d'autres planète. Des ambiances différentes, en 3 minutes on se retrouve témoin d'un braquage de banque, d'un atterrissage extraterrestre,au beau milieu d'un asile, impliqué dans une guerre ancestrale ou dans un réseau mafieux, au cœur de l'action. "Cette pièce ... c'est l'enjoliveur de la soucoupe ?" C'est un peu voyage, voyage, jeu de rôle, spectacle, un peu de tout ça ... Et puis viens la fin, les gagnants gagnent et les perdants se reposent sur l'herbe en mangeant des cakes au fruits. ( d'un coté les gagnants de Kah Lanto, sur une photos plein d'énergie et d'enthousiasme de l'autre les ... ados de Kah Lanto, sur une photo ... top coool ;)
Toute l'ambiance se retrouve impliqué dans une grande scène finale, qui clos l'après-midi, la veillée, explique le pourquoi du comment, remercie de votre participation.
Et c'est le moment de retrouver le calme, de se poser 5-10 minutes, de se raconter la journée, de discuter, de profiter, de laisser des traces de maquillages sur certains et de faire manger de l'herbe à d'autres.

Mais très vite, viens l'heure fatidique, inéluctable, l'heure redouté et crainte.
L'heure du bilan.

Et sur ce je vais vous quitter, bon bilan.

Après coup, le bafa c'est plein de contact msn, des potes en plus, des stages pratiques à faire, des promesses de retrouvailles ... surtout des promesses de retrouvailles.
Et la nostalgie de quitter une ambiance quasi-idyllique, dans un cocon hors du temps.
Surtout quand on rentre en wagon lit >_<. Il me reste 2 minutes d'antenne, j'en profite pour vous dire :

-> les photos sont là <-

Avec de tout, mais surtout des déguisements de ouf pour l'instant.
Et des infirmières, et un médecin.
Et des indiens haut en couleurs.
Et tellement plus.

"L'animation est un petit monde"

De l'importance de la futilité mathématique.

Le dernier article vous l'a montré, la vie est pleine de lois. La plus importante et la plus infaillible est bien sur la loi de Murphy,puisqu'elle est la source de toutes les autres.
Rappel pour ceux qui sont assis au fond, et qui n'écoutent pas, Murphy énonce dans sa loi que "si quelque chose peut mal tourner, alors ça tournera mal."
Rentrons maintenant dans une analyse légèrement approfondie de cette loi. Les choses tourneront mal, c'est certain, et ce dans quasi toutes les situations, mais... mais?

Prenons une situation lambda: un homme marche dans la rue. Soudain, un projectile lourd et contondant (style
brique, parpaing, poly de chimie..) lui tombe dessus. (On peut considérer que ce projectile est lui même le résultat de l'application locale de la loi de Murphy: ça emmerde la personne qui l'a fait tomber (presque) autant que celle qui se voit blessée par ce-dit projectile.)
Cettepersonne peut se considérer malchanceuse. A tort bien sur. Cela dit,elle peut. Pourquoi à tort? Tout simplement parce que rien n'est affaire de chance, mais plutôt de probabilité. Dans ce cas, l'homme n'est en aucun cas malchanceux: la probabilité qu'un évènement contrariant se produise était alors maximale.

En formulation mathématique, la loi de Murphy peut s'énoncer de cette façon.

Soit X l'événement "accident ⋂ malentendu ⋂ catastrophe". En situation appropriée, P(X)=1, avec 0≤P(X)≤1.
(P(X) étant la probabilité d'occurrence de l'évènement X)

Je suis bien conscient que la mention "en situation appropriée" est peu mathématique, mais il faut y voir toute situation ou la conséquence "emmerdement" est maximale.

Soit Em la fonction "Emmerdement causé par la loi de Murphy". On admettra le Théorème suivant:

Loi d'emmerdement maximal:

Lorsque P(X)=1, (Em(X))'=0.

Soit.

Dans notre exemple, la chute de l'objet peut entrainer une multitude de conséquences, de la plus bénigne à la plus grave. Dans TOUS les cas, la conséquence choisie par la brique sera la plus grave vis à vis de la situation.
Voila ce qui va arriver à notre personnage: la brique va donc tomber, non sur lui, mais sur le cadeau de la saint Valentin destiné à la future femme de sa vie, à qui il voulait déclarer sa flamme en ce jour si romantique.
Privé de la sublime bague écrasée par le projectile, l'homme va donc se rabattre sur le plan B, un bouquet de fleurs à demi fanées acheté dans la station service du coin, avec la mention "Pour ma maman". (L'achat (et la destruction) de la bague l'ayant privé de cette ressource purement matérielle que l'Homme se plait à appeler argent).
Il se rend au domicile de sa future bien-aimée, lui tend le bouquet. Celle-ci, lui dit que la fille en question a déménagé après que son chien soit passé dans l'hélice d'un Ferry Boat qui passait sous un tunnel, lui claque la porte au nez, puis s'en va embrasser le maçon qui vient de lui déclarer sa flamme en lui offrant une bague magnifique (bien que l'écrin soit un peu amoché, sans qu'elle sache vraiment pourquoi..).

La loi de Murphy ne pardonne jamais, (même si dans cet exemple, elle semble ne s'appliquer qu'à l'homme du départ..) et le pire avec cette loi, c'est sa patience et son sadisme: si le maçon semble heureux dans cette histoire, c'est qu'il ne sait pas que la jolie fille est gardienne de prison à domicile. (Et puis bon, comme j'aime le dire, on est jamais à l'abri d'une bonne MST!)

Cependant,je pense qu'il est important de relativiser l'influence du raisonnement mathématique aux évènements influencés par la nature humaine, et de laisser sa place à l'incertitude (quand bien même elle n'existe pas).

Je pense bien sur aux phénomènes naturels tels que l'harmonisation de moyenne insalienne, le taux de putisme d'une interro (produit du sadisme du prof écrivant l'interro (en sad)et du nombre de pièges s'y trouvant (sans unité)) ou bien la probabilité qu'un certain (quasi) major de promo régurgite son verre de vodka moins de 5 minutes après
l'avoir avalé.

Je vous verrais probablement un de ces jours!

Vie, Mort et tous les trucs du même acabit...

Selon certaines théories, au moment précis où quelqu'un comprendrait le sens de la vie, l'univers disparaitrais instantanément pour laisser place à quelque chose de beaucoup plus complexe.

Ou comment introduire un article sur la compréhension de la vie et de son sens qui jusqu'ici n'a été, pour son auteur, qu'un joyeux désordre de citations.

Pour commencer, prenons ces 2 chiffres, 4 et 2 qui combinés ensemble forment le nombre 42, qui est la réponse la plus brève, la plus concise et la plus inutile à la question de la vie, de l'univers et du reste.
Réponse donné par Douglas Adams dans sa trilogie en 5 épisodes : The Hitch-Hiker's Guide to the Galaxy.

( Même google l'appuie )

Certes 42 est une réponse tout à fait indigeste, mais quelle était vraiment la question ?
La vie attend-elle une réponse ?
Est-ce que la vie est un phénomène tout à fait aléatoire, d'un hasard totale, dépourvue de but ?
Ou alors elle est régie par des ... disons "êtres supérieurs" qui nous manipulent de ... disons "là haut".
Ou alors elle est régie par des être d'une loufoquerie sans nom ...
( 42 serait une réponse qui siérait tout à fait à des êtres d'une loufoquerie sans nom )

Abordons maintenant la question des lois.
Si un phénomène est régie, dans le sens où il n'es pas le fruit d'un hasard totale et quelconque venue à l'improviste jouer les troubles-fêtes, si il suit une certaine logique, même une logique absurde, ou simplement une logique qui nous dépasse, on peut en déduire qu'un certain nombre de règles s'applique à ce phénomène.

Appelons ces règles lois.
Et parce que dans ces lois, les plus utiles sont les lois de Muprhy.
Qu'importe que l'attraction gravitationnel attire les objet proportionnellement à leur masses, et inversement proportionnellement au carré de leur distance.
L'important est que lorsqu'ils se touchent, ça va faire mal.



La loi de Murphy

If it can go wrong, it will.
Si quelque chose peut mal tourner, alors ça tournera mal.

A partir de cette loi générale, tout un ensemble de postulat et de corolaire :

Postulat de Murphy

La Loi de Murphy s’applique à elle-même ;
elle ne se vérifie que lorsqu’on ne s’y attend pas et inversement.

Combinatoire de Régnier

Une loi de Murphy n’arrive jamais seule.
Si elle est seule c’est que d’autres sont en préparation.

Sagesse de l’Œuf de Murphy

Quand l’œuf tombe sur la pierre, l’œuf se casse.
Quand la pierre tombe sur l’œuf, l’œuf se casse.
Certains n’ont vraiment pas de chance...

Loi de Choix Temporel

S’il y a une période où une catastrophe ne doit surtout pas se produire,
elle se produira à ce moment.

Loi de Barral du Suspens murphyque.

Si vous croyez que rien de pire ne peut vous arriver,
c’est que vous manquez d’imagination.
Pas Murphy.

. . . etc . . .

Appliquons cette panoplie d'outils de divination incroyable à la vie quotidienne :

Loi de la tartine beurré

Une tartine beurré laissé à elle-même tombera inévitablement côté beurre,
cette lois s'applique aussi pour les tartines de confitures.

Lois de la Propriété de Richard

Si vous gardez n’importe quoi longtemps, vous pouvez le balancer.
Si vous ne gardez rien longtemps, vous en aurez besoin très rapidement.

Loi de la Gravité Sélective

Un objet qui tombe des mains roule toujours dans l’endroit le plus inaccessible,
ou tombe sur sa partie la plus fragile.

Corollaire fréquent :

Et au passage il écrase vos doigts de pied.

Loi de Boob

Vous ne retrouverez quelque chose qu’au dernier endroit où vous le chercherez.

Exception :

Ou le premier, où vous l’avez raté la première fois.

Loi de la Gravité de Rush

Quand de la monnaie vous échappe devant un distributeur,
les petites pièces tombent à vos pieds,
les grosses roulent au loin et disparaissent.

Deuxième Loi de la Livraison

Plus vous avez envie de l’objet,
plus le temps d’attente sera long.

Loi d'Archimède-Bell

Quand on plonge un corps dans une baignoire, le téléphone sonne.

Le meilleur moyen pour ralentir un cheval est de parier sur lui.

Un prof n’est malade que pendant ses vacances.

C’est toujours quand vous êtes en retard que vous avez envie de pisser.

En hiver, la probabilité que la fermeture-éclair ouverte de votre anorak rende l’âme est directement proportionnelle à la vitesse du vent et au nombre de degrés en dessous de zéro.

C’est toujours quand vous êtes pressé, dans des toilettes publiques, que votre fermeture-éclair décidera de se coincer.

Si votre fermeture éclair se coince dans des toilettes publiques, c’est que vous êtes en retard.

Les lois de Murphy s'applique naturellement aussi aux occupations principales de la vie quotidienne :
A m o u r & S e x

1. Tous les bons partis sont pris.

2. Si une personne n’est pas prise, c’est qu’il y a une bonne raison. (corollaire de la loi 1).

3. Plus quelqu’un vous est cher, plus cette personne est loin de vous.

4. Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante

5. La quantité d’amour que quelqu’un vous porte est inversement proportionnelle à celle que vous lui portez.

6. L’argent ne peut pas acheter l’amour, mais ça vous donne tout de même un gros avantage.

7. Si ça vous semble trop beau pour être vrai, alors ça l’est sans doute.

8. La disponibilité est une fonction du temps. Le moment où vous êtes intéressé(e), c’est le moment où il/elle trouve quelqu’un d’autre.

9. La probabilité de rencontrer une fille belle, intelligente et pleine de charme croit si :
- Vous êtes avec votre petite amie
- Vous êtes avec votre femme
- Vous êtes avec un ami plus beau et plus riche que vous.

10. Plus la robe est jolie et plus vite on a envie de l’enlever.

Détrompez-vous ! la connaissance de ces lois ne vous donneras pas un sérieux avantage sur la vie.
Même si vous espérez profondément, et exactement au moment où vous lâchez votre tartine de confiture, qu'elle retombe sur le côté de la confiture et que ça vous donneras l'occasion de faire le ménage, essayant ainsi de désamorcer une des lois de Murphy. Alors, inéluctablement, la tartine tombera du coté confiture, mais en plus vous vous apercevrez après coup que les ustensiles nécessaires au nettoyages sont vides, introuvable ou disfonctionnels.
Ou les 3 à la fois.


Il arrive un point je le crains où vous commencez à suspecter que s'il y a réellement une vérité, c'est que toute l'infinité multidimensionnelle de l'Univers est presque certainement conduite par une bande de cinglés.

J'approuve cette réflexion pleine de pertinence, la vie semble tellement absurde et en même temps dénué de hasard qu'il apparait évident que les simples probabilité ne sont plus un modèle viables et les lois de Murphy en sont d'autant plus un.


Selon certaines théories, au moment précis où quelqu'un comprendrait le sens de la vie, l'univers disparaitrais instantanément pour laisser place à quelque chose de beaucoup plus complexe ...

Selon d'autres théories, cela se serait déjà produit.

P.S. Il semblerait que même maintenant cet article soit toujours un joyeux désordre de citations.