Je veux un skyblog pour Noël

Bonjour
Cet article est dédié à tous les peuples à qui la liberté d'expression est reniée, et à tous les peuples qui auraient dû prendre la liberté de fermer leur gueule.
En leur honneur et en signe de protestation, le mot distributeur-rotatif-de-papier-kraft ne sera pas écrit.
Merci
Le Comité de Protestation Contre l'Abus de la Liberté d'Expression (CPCALE)
PS: Pour éviter toute confusion, nos messages seront écrits en orange.

Reprise normale de l'article:

Faut il avoir quelque chose à dire lorsqu'on ouvre sa gueule? Question pertinente, n'est-il pas? Si, elle l'est. .. Si.
On pourrait penser que la liberté d'expression est quelque chose d'encore trop rare pour la gâcher et la dénaturaliser en choisissant de parler pour déblatérer quantité de banalités sur la dernière tirade de notre Roi (qui devrait lire cet article), ou bien sur la dernière super chanson de Cindy Sander (qui devrait lire cet article aussi).

Ce qui peut donner quelque chose qui ressemblerait à peu près à ça:

T'as vu, Sarkozy à dit qu'avec Carla, c'était le grand amour! Il a couché ça sur le papier! C'est fou! Et au fait, t'as écouté le single de Cindy Sander, Papillon de Lumière? Il a la classe! Il est trooop bien! Ouai! Et en plus, elle fait résonner en moi une enorme voix qui m'habite.

Ce qui peut malencontreusement s'entendre de la façon suivante (effet sonore causé par l'inintérêt de la conversation ajouté à l'ennui):

T'as vu, Sarkozy ... couché ... avec .. Cindy Sander ... il a ... trooop ... enorme .. ..bite.

Hmm Hmm.
Nous sommes désolés. Ceux qui sont à l'origine de ce gag stupide ont été déportés.
Reprenons..

On peut aussi penser le contraire: nous disposons de la liberté d'expression, alors pourquoi s'en priver, pourquoi ne pas abuser d'un droit fondamental, un pillier de notre société démocratique, un droit absolument inaliénable.. ?
Pourquoi ne pas diffuser nos idées, nos émotions, nos sentiments, nos points de vue, nos distributeurs-rotatifs-de-papier-kraft.. ?
(PUTAIN! Les meecs! On avait dit que c'était serieux! .. Quoi? Ca vous fait rire?! J'vais vous envoyer nettoyer des toilettes de goulag, on verra qui rigolera après..Connards va!)
La réponse en un mot? Skyblog.
On a vu comment 16 612 221 français (en partant sur le postulat faux qu'une personne ne possède qu'un seul skyblog) hurlent leur rage, leur désespoir, leur amour, leur passion sur des blogs pleins d'émotion tels que Sauvons Tokio Hotel ,xx-emo-famous-xx666, ou encore sexy----string .
Vous pensez que si la liberté d'expression était plus développée en Afghanistan, on pourrait trouver des blogs tels que A_mort_ces_chiens_d_infideles_on_va_niquer_leur_president_avec_un_avion
_telecomandé.AllahuAkbar.com ou encore Caché_dans_ma_grotte_je_mange_des_carottes.MollahOmar.af ?

S'il vous plait, je vous en conjure, la CPCALE vous en conjure (et même les cons jurent), avant de créer un 3e skyblog, pensez au fait que vous risquez très fortement de réécrire les mêmes choses inintéressantes avec des couleurs différentes.
Vous ne voyez toujours pas ou je voulais en venir?
Ok, nous allons tenter de supprimer le style pompeux et ampoulé pour gagner en impact: passons à l'exemple.

Article lambda sur mon premier skyblog (Eh oui, skyblogueurs, j'ai été l'un des votres!):

Alors je vous présente diane, une fille absolument extra et
completement perchée (elle aussi ..eh oui, c'est un véritable fléau :)

Commentaire particulier? .. On s'en fout un peu non?
Aha! Voila qu'il me prend l'idée de faire un deuxième skyblog! Et comme j'ai encore une foule d'autres choses à dire, voila l'un des articles de ce nouveau blog:

Diane, au risque de me répeter, ce n'est pas pour rien que tu apparais dans le
"Top Balto", c'est forcemment que tu es quelqu'un d'extraordinaire

Putain, c'est fou, on s'en fout toujours autant non?

Je crois que vous avez compris le message.. Mais pour ceux qui ne voient toujours pas, je vais le faire encore plus simple.

La prochaine fois que tu crées un skyblog, pense à quelque chose d'horrible, pense à quelque chose de terrifiant (comme ton actuel skyblog) et ferme Firefox tout de suite, sinon le Père Noël te violera. (Et si tu utilises Internet Explorer, le Père Noël te violera de toute façon..)

Ceci était un message du CPCALE.

PS: vous n'aurez jamais les éléments ultra-confondants que sont mes anciens blogs!
MAJ: Bon apparement, vous avez trouve le 1er.. bien joue, mais vous n'aurez jamais le 2e!

2e MAJ: Enculés, vous avez trouvé le 2e..

Initiation Nocturne au Sexe et à l'Alcool.

10h57. Le dernier partiel commence dans exactement 3h et 3 minutes.

C'est l'inévitable moment idéal pour faire le bilan de cette année, de résumer de façon moins inintelligible que d'habitude pour certains lecteurs, ce qui nous a motivé, fait rire, passionné et fait manger des TUC.
La remarquable présence de points positifs éclipse quasi-totalement la présence de certains points négatifs.
Cependant, c'est par ceux-ci que je vais commencer, histoire de chauffer la salle.

"Your average is 2 points under the classique's one."

Ta gueule. Après vérification, la moitié du temps, c'est faux.. (Mais il faut bien avouer que l'autre moitié du temps.. huhu) La magouille quasi constante qui règne ici est agréable au début, ça donne une atmosphère mafieuse.. Mais au bout d'un moment, quand on se fait réharmoniser à la baisse 2 fois de suite, ca gave..

"Xiao wang bu shi ji ben ren, shi fa guo ren. Shi bu shi Ma Dong de sheng?"

Ne prenez JAMAIS Chinois. C'est marrant, on parle comme dans Mulan, et on a une nouvelle technique de drague en soirée: "On t'a jamais dit à quel point tu es belle en chinois?" (suivi d'une improvisation totale de syllabes.. Attention, ne marche pas avec les asiatiques! NB: Attention, ne marche pas avec les européennes non plus!)
Le problème, c'est que c'est dur. Beaucoup plus dur que vous l'aviez imaginé, et que c'est chiant aussi. Et que ca prend du temps. Et que c'est dur.

Je vais pas non plus m'étendre dans la complainte, ca risquerais de durer un moment, et c'est l'inverse du but de cet article.

Les points positifs sont plus diversifiés, autant dans la forme que dans le nombre. (Certains diront qu'ils ont beau avoir des tailles et des bonnets différents, ils restent presque toujours au nombre de deux.. mais je m'égare.)
Ces derniers ne sont pas les points positifs majeurs.

VOUS êtes les plus importants. Vous tous. Parce que c'est qu'une espèce de plage de toute façon. Parce que chiantologie, parce que Thermonator, parce que Grey's Anatomy, parce que Rouge Tendance. Parce que pétages de cable, parce que petit pot d'oméga 3, parce que "Bête de Sexe!", parce que ciné la veille d'une interro de physique.
Parce que chouille, parce que cocktails, parce que téléphone blanc, parce que guitare, parce que crosswatching, parce que 538.
Parce que.

Le deuxième point positif majeur, c'est ce qu'on pourrait appeler la "sortie de la tête du cul par la découverte de l'autre". Quand vous avez soudainement dans votre carnet d'adresse des Indiens, des Estoniens, des Chinois, des Malaisiens, des Algériens, des Marocains, des Slovènes, des Anglais.. ca fait plaisir, et on peut se la péter.
Surtout que je pars pour New Delhi dans une semaine! (Je me souffle que non, que je pars dans 5 jours!)
Le second point positif, c'est donc de pouvoir se la péter. (Huhu)

Le troisième point positif, c'est ce raisonnement par étapes et par points qui se met en place systématiquement lors de vos articles qui sont censés venir du coeur et qui en fait vient de votre hémisphère droit, entrainé à ce raisonnement mathématique intensif depuis maintenant un an. (Putain, un an, déja..)

Pour finir, je citerais un grand homme qui a changé l'histoire, (notez l'absence de majuscule):

"L'INSA, c'est bien."

Jean Claude ROBUCHON, 1964.

11h33. Le dernier partiel commence dans exactement 2h et 27 minutes.

C'est le bordel ici

Un vaste amphithéâtre, luxueusement décoré, plusieurs balcon, des rideaux rouges, une lumière diffuse éclaire les nombreux sièges en velours rouges qui occupent le centre.
Par les portes du fond une foule compacte entre dans un vacarme assourdissant de réclamation et de protestations. Aucune des nombreuses et étranges personnalité ne semble avoir le même avis.

Chacun trouve sa place sur un siège tout en continuant à débattre sur des sujets diverses.
La salle est bientôt emplie, à tout les étages, de têtes et d'oppositions verbales.

—S'il vous plait, Excusez-moi ... 1, 2 1, 2
Un homme en costume s'est avancé sur la scène, juste derrière le pupitre, la bouche à 2 centimètre du micro, une coiffure brillante de laque, plaqué sur le coté, de fines moustaches ridicules, son élégant costume en queue de pie tombant derrière son postérieur.
—Excusez-moi, s'il vous plait, silence, je dois vous annoncer la nouvelle, moi, le sérieux de Etienne, je dois vous annoncer que les partiels sont temporairement clôturés !
Vague d'approbation général dans l'assemblé, des bruits de fonds courent entre les rangs.
Arrivant derrière lui, un autre homme, en chemise jaune, une cravate noir pendu autour du cou, avec sur la tête un grand chapeau informe - cocasse imitation d'un haut de forme - d'où dépasse une masse inextricable de cheveux, tout en mangeant un sandwich au bacon d'où dépasse une feuille de salade, de la mayo et deux tranches d'emmental.

—On m'as demandé de vous prévenir, il faut absolument, et je n'ai pas compris l-CRr rz z ztf tztf ct.
Dans un bruit de micro, l'homme à la cravate réduisit le sérieux au silence en l'allongeant sur le parquet de la scène, puis le traina sur quelque mètre pour se faire une place devant le pupitre.
Croqua une bouché de son sandwich et s'adressa à la foule maintenant silencieuse.

—Mes amis ! Comme vous le savez tous, les partiels sont finis ! ! !
Ils nous ont quitté et depuis maintenant prés d'une heures, vous tous, nombreux membres du cerveau de Etienne, êtes en état de stress quant au résultats de votre travail que je pourrais qualifier de relativement inefficaces.

Mais l'heure n'est plus aux questionnement douteux et perplexe,
car il est maintenant temps de lui mettre la tête à l'envers !

vous qui n'êtes capable que de créer une entropie inégalable dans le chaos de vos propos, de vos idées et de vos opinions, vous qui êtes incapables de vous mettre d'accord pour quoi que ce soit, qui avez toujours quelque chose à redire et à contester.
Il est maintenant temps de mettre à profit votre désunion et votre incohérence !

Soudain dans l'assemblé, un immense ours polaire, de prés de 4 mètres de haut, se posta sur ses pattes arrières et tonna de sa puissante voie.
—Il veut que ce soit le bordel ici, ne perdons pas plus de temps, retournons la tête à ce pauvre garçon, étripons lui les glandes surrénales, mordons lui le cortex avec de la glace pilé et faisons de ses poumon une jungle bolivienne, son esprit enfumé ne doit plus pouvoir anticiper la moindre seconde !
—Non c'est faux ! hurla une créature qui semblait venir des profondeurs marines.
Et venant d'un peu tout les coins de la salles, des voies se firent entendre.
—Je ne suis pas d'accord ! de la part d'un iguane fumeur de narguilé
—Et moi donc !
—Fermez-tous vos gueules, c'est moi que j'ai raison !
beugla un chimpanzé en costume en mangeant des bretzel dans un calice d'or.

L'homme à la cravate sauta de la scène pour s'avancer vers les portes du fond.
Plusieurs créatures ailés s'envolèrent manifestant leur désaccord et dans un vortex de confusion, tout un cortège de créatures, d'homme et de femmes sortir de la salle en criant et hurlant, en sautant de fauteuils en fauteuils, en s'accrochant au rideaux, en grimpant au mur ou en triple sautant en arrière, en suivant l'absurdité.

Les partiels debarquent

Et ça y'est j'ai plus aucun style.
ni inspiration.

non je ne parlais pas du montage, je l'aime bien, ça fait un peu défouloir pré-partiel, tout en gardant l'élégance et la classe. Vraiment réussi je trouve.

Je ne suis plus responsable de mes faits et gestes à partir de maintenant, si j'échoue aux partiels, sois prévenu, cerveau, je t'en tiendrais personnellement pour unique responsable et je ferais en sorte que tu quittes ce luxueux loft, baie vitrée panoramique, dernier étage, boisson à volonté, que tu occupe actuellement.

Culture Com

Balto . . . Etienne

Physique

o.O. . . † R.I.P

Informatique

:D . . . \o/

Omsi

x_X

Maths

Thermo

... là j'en ai marre de mettre les même smiley
pour l'instant j'ai raté tout mes partiels
cerveau t'es un peu dans la merde là.

Attention ce post comporte 42 surprises, dont 2 cachés, 6 mauvaises et 34 inexistantes ...

Je vous avais pourtant prévenu :/

Homo geekitus

Il fut un temps, où l'Homme était une espèce comme une autre, placée au même titre que le Mammouth sur la chaîne alimentaire (avec autant de poils et les défenses en moins). Avant d'inventer le feu et les armes pour effrayer les prédateurs, l'Homme avait comme moyen de défense le nombre : c'était là un atout essentiel pour impressionner le potentiel agresseur, la meute criait et lui lançait des projectiles afin de l'éloigner. (voir image ci dessous)

En ce temps, l'Homme dépendait de sa tribu et des membres qui la composaient.


Aujourd'hui, alors que l'agresseur a évolué: de tigre à dent de sabre et rhinocéros laineux, on est passé a virus informatique, vers, et trojans.., l'Homme n'a plus besoin de lancer des pierres à l'agresseur, incarné par le virus qui infecte son ordinateur (quoique détruire son PC est une méthode primaire mais efficace pour détruire le virus..) Crier sur le virus ne marche pas non plus.. Peu importe le nombre d'humains comportant la meute, la tribu, l'important aujourd'hui, pour se protéger contre l'agresseur, est d'avoir un bon antivirus.

La question que vous vous posez sûrement, c'est "Mais ou veut-il en venir?". Et bien justement, j'y viens!

La conséquence de ce changement dans la chaine alimentaire est que nous avons perdu notre besoin vital du contact humain: l'Homme n'a plus besoin de ses congénères pour survivre, car sa vie n'est plus menacée par un tigre ayant une paire de canines de la taille de son avant bras. L'agresseur est passé de dangereux à dérangeant. (Bien sur, le besoin de contact social et/ou physique demeure, mais n'est pas élevé au rang de "necessaire pour la survie immédiate")

C'est pourquoi, lorsque je vois quelqu'un (appelons le Barnabé pour le bien de son anonymat et de ma relation avec cette personne) qui est tellement attaché à une personne qu'il se définit et vit intégralement à travers elle, je ne peux m'empêcher de penser deux choses, l'une après l'autre:

Barnabé à tellement besoin d'elle que je ne sais pas ce qu'il ferait sans elle..On dirait une relation type 'âge de pierre' comme décrit ci-dessus.. Sommes nous une meute? Qui est l'agresseur? Sommes nous en danger? ..Qui sommes nous? .. Sommes nous?

La suivante étant:

Ouahou, il s'est toujours pas rasé..

Ce qui m'intrigue le plus, c'est que ce que Barnabé craint le plus, c'est en vérité le virus informatique. Barnabé fait partie de cette espèce très rare: les Geeks à Copine. Et donc, en tant que geek, il ne craint pas la faim, la soif, le froid de l'hiver, la maladie.. Barnabé craint la faille de sécurité Windows Vista.
Ajoutez cette crainte à sa dépendance totale avec un membre de l'espèce humaine, de type féminin, et vous tenez là de quoi ébranler 15 minutes de recherche anthropologiques: la théorie de l'évolution humaine énoncée depuis le début de cet article a trouvé son contre-exemple..

Cela peut impliquer deux choses..

La théorie est fausse.
. . . Ou bien..
Les geeks ne sont pas humains.

Mes recherches anthropologiques menées sur le terrain, à savoir un an de cohabitation joyeuse avec une personne de l'espèce Geek, ont prouvé le contraire: les geeks sont humains.
Ils tendent à avoir des rapports humains développés, rient à des blagues drôles et abordables, mangent comme nous, dorment, et même (âmes sensibles s'abstenir) regardent des filles ne portant pas la mention .avi ou .jpg. (Je vous conseille à ce propos le très bon documentaire Suck my geek)

Le seul choix restant est que.. Damned, ma théorie!..

Je t'aurais Barnabé.. Un jour, je t'aurais..

NB: Poussant mes recherches toujours plus loin, je suis tombé sur une mine d'informations sur cette nouvelle espèce issue d'un croisement entre un humain et un Intel Core 2 Duo : les Geeks à Copine. Bonne lecture!

Le beau est-il utile ? dissertez, vous avez 3 heures ...

Suite à son dernier article, mon collègue et néanmoins amis Dweezil, reçut un commentaire fort sympathique, mais étrange, inhabituel - d'une part parce que nous ne connaissions pas l'auteur, d'autre part parce que il à été écrit à 23h12 ( il n'y avait qu'une chance sur 86400 pour que cela arrive, mais n'y voyez là aucune logique ) - un commentaire inhabituel donc, dont au moins la moitié était une citation dudit article, l'autre moitié étant une promesse de retour.
Ayant attiré mon attention, je décidais d'en savoir un peu plus sur l'auteur et me retrouvais vite sur son blog La Taverne Silencieuse.
Son dernier article commentaires expliquait alors directement le commentaire reçus.
Résumant brièvement les motivations des bloggers concernant les commentaires, et les commenteurs concernant les blogs, il dégage une problématique manichéenne : "il [vaut] mieux provoquer ou caresser dans l'orientation de la pilosité (flatter sul sens du pwel) afin d'amener les gens à nous visiter."
Tout en mangeant des pâtes crues - je boirais de l'eau bouillante pour la cuisson plus tard - j'hésitais à laisser un commentaire sur l'article en question afin de donner mon point de vue sur la question. Parcourant nonchalamment son blog, je tombais, quelques posts plus loin sur une vidéo - après avoir remarqué qu'il écrit bien plus régulièrement que nous, ( ou même, bien plus que nous, tout court ) - une vidéo donc qui regroupe tout plein de références Youtubiennes, agréablement vidéo-monté en une sympathique chanson.
Réalisation du groupe Weezer, formé de 4 moustachus, dont deux qui n'ont pas de moustaches, la chanson s'intitule Pork and Beans, en français moyen Porc et haricots, hymne du geek ? je ne sais pas.
Finalement je ne laisserais pas de commentaire, après tout mon avis reste plutôt de dire ce qu'on pense dans un commentaire, agrémenté de certaines futilité.
Cela dit l'aspect "j'te laisse un coms vient sur mon blog", malgré sa skyblogidité, reste un excellent moyen d'amener des visiteurs.

Bref tout ça pour dire absolument rien. j'avais juste envie de poster cette photo.
L'atelier du Lundi soir.