J'traine des pieds, des casseroles, j'n'aime toujours pas l'école.

Ca c'est fort.
...
Redis le pour voir? Ah ouais tu le dis plutôt bien: "Don't worry, nothing complicate!" Tâche de ne pas oublier le d à la fin de "complicate", et j'oublierais volontiers ce commentaire rassurant avant de nous distribuer les copies.
Ce qui me fait le plus enrager ce n'est pas notre (je crois pouvoir l'affirmer) échec cuisant, ni les soirées entières à bosser en vue de ce test, c'est juste cette vaine tentative de mise en confiance avant de distribuer ce qui sera une véritable boite de Pandore.
A quoi bon, quand tu sais pertinemment que la 1ere question est un piège à elle seule et qu'une heure et demie ne suffira jamais.
Peut être qu'une bonne intention est à la base de tout ça, une tentative naïve de mise en confiance, ou peut être que simplement, c'est histoire de pouvoir se discréditer: je sens bien le "You didn't work hard enough.. I told you that it would be complicate"
..
Putaain, le d! Tu lui en veux? On se moquait de toi à l'école primaire, à cause de ton deuxième nom? (Ca doit bien être Delmard ou Duclud pour mériter une telle haine.)

Ca c'est fort.

Jésus revient parmis les siens (en 24h chrono!)

Aujourd'hui n'est pas un jour comme les autres, aujourd'hui est le jour où la religion vous sera expliquée sans que vous ayez besoin d'aller brûler un cierge, ou d'absorber des substances psychotropes pour soi-disant "se rapprocher du seigneur".
La seule condition est qu'une télévision trône chez vous, de préférence sur un promontoire, et de préférence allumée sur TF1, de cette façon:

Pourquoi TF1 me demanderez vous? Aurais-je abdiqué devant le roi et embrassé la culture populaire et populiste qui lui est si chère?
Et bien détrompe toi, Ô lecteur en manque de spiritualité (puisque tu lis cet article au titre si intrigant), ou Ô toi lecteur en manque d'occupation (puisque tu lis cet article au titre si intrigant).
TF1 n'est que le catalyseur, car c'est grâce à des grands hommes comme Etienne Mougeotte, que la réponse à la grande question fût apportée jusqu'à vos foyers sans que personne ne s'aperçoive de rien.

Mes frères, je vous le dit, l'heure est à la réjouissance, car le prophète est revenu, j'ai nommé Kieffer Sutherland, aussi appelé Jack Bauer, 6 fois héros de la série "24", moins connu par le public (mais pas par moi, disséqueur de futilité a mes heures perdues) comme descendant direct de Jésus Christ.
Ce que je vais m'appliquer à vous démontrer ici même..

Notre prophète Jack Bauer

Tout d'abord, Jack Bauer est mort puis ressuscité (par contre Jack, niveau originalité, pas top..Mais bon je te comprend, c'est comme pour le job d'acteur, c'est plus facile de percer quand on a un modèle..). Vous pouvez contempler ce miracle dans l'épisode 24 de la saison 4.

Ensuite, Jack Bauer punit les méchants, injustes et mécréants. (Principalement arabes, turcs, russes, ukrainiens, antipatriotes, traîtres à la nation et parfois même des mercenaires sud-américains.)

Jack Bauer a un message à dispenser: "sers ton pays, sers ton président, sers ta patrie, sers moi un whisky"

(MESSAGE INFORMATIF: la dernière partie du message à été rajoutée par l'inconscient qui à écrit cet article et est considérée comme un blashème! Mais ne vous inquiétez pas, Jack Bauer est à ses trousses et compte bien punir le pécheur..)

Jack Bauer sera toujours fidèle a son propre message quoiqu'il lui en coûte, même si sa vie est menacée. (Mais bon, il à l'air de tenir le coup..)

Jack Bauer a ses propres fidèles et adeptes (tels que Tony Almeida, Michelle Dessler, Clohé O'Brian, Curtis Manning et tant d'autres, que nous nommerons "Apôtres" pour le bien de notre démonstration.)

Trahir Jack Bauer mène au même chemin que celui de Judas, sauf que c'est Jack Bauer qui vous passera la corde au cou..

Afin d'achever mon message,je dirais que Jack Bauer sera sûrement bien meilleur prophète que Jésus, car lui sait se mettre au même niveau que le peuple. Il n'a pas publié un livre prophétique, mais, connaissant l'intérêt mitigé de la population pour ces dits livres, il s'est contenté de sortir des films, plus facilement absorbables par vos cerveaux.

NB: Le roi a récemment essayé de tirer parti des leçons de Jack Bauer, c'est à dire se mettre au niveau du peuple, mais s'en est moins bien tiré que Jack Bauer..

NB2: Ce message est aussi adressé à Fanny, histoire de te redonner la foi. (bwhahaha!)

Chuck Norris peut diviser par zéro.

D'où peut venir cette mode qui s'est définitivement installée sur internet, et jusqu'à nos turnes, puisqu'il ne se passe pas un jour sans un petit texto tel que "Chuck Norris a tronché un Aristochat et de cette union est né le Roi Lion", car je parle bien de la Mode du Chuck Norris Fact!

Pour les ignorants, Chuck Norris est un acteur ayant incarné le Texas Ranger Walker dans la série.. Walker Texas Ranger. Dans chaque épisode, Chuck, alias Walker, imposait la domination du gentil sur le vil et fourbe méchant voulant troubler la douce quiétude texane, en lui administrant des prises de Chun Kuk Do (art martial de sa création, dont il est le seul occidental au Monde à posséder une telle maitrise , égalant celle des maitres de Kung Fu, Kill Bill 2 style), telle que le Pélican Mazouté (cf: Karim, grand fan de Chuck devant l'éternel).





D'après nos informations, depuis que Chuck Norris à frappé Voldemort dans la gueule, celui ci a la plus grande peine à faire repousser son nez: même la magie ne peut rien pour lui..

Cependant, depuis quelques années, s'impose une mode: celle d'attribuer à Chuck des pouvoir les plus extravagants les uns que les autres tels que :"Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est." ou encore "Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre."

Chacun en va de sa propre idée, et nous ne sommes pas épargnés par cette mode, car nous nous considérons nous même comme créateurs avec nos "Chuck Norris peut pratiquer une trachéotomie avec un stylo tout en dansant la Tecktonik" ou "Quand Chuck Norris met une cuillère sous le tram, c'est le tram qui s'applatit".
Mais l'heure n'est pas à l'auto glorification, mais plutôt à l'analyse: quels sont les facteurs de cette mode?

Peut être le nom, si plaisant à prononcer (essaye de le dire à haute voix dix fois de suite, tu comprendras^^).
Peut être sa virilité si affichée (preuve en image).

Peut être le fait qu'il ai tourné dans un film pornographique gay s'intitulant "Can you still sit down?".
Peut être le fait qu'il soit l'acteur préféré de Georges W. Bush.. (entre Texans, on se serre les coudes..).
D'ailleurs en parlant de coudes, sais-tu que Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps? Inutile? Peut-être, mais Chuck Norris peut le faire!

Si toi aussi tu as une théorie sur l'origine de la mode des Chuck Norris facts, ou même si tu veux proposer un Chuck Norris fact, n'hésite pas à réagir!
(Cependant, sache, pauvre mortel, que Chuck Norris est un fidèle lecteur de ce blog, donc déconne pas!..Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes...)

blog de riche, va !

Le blog est maintenant equipé de cette magnifique [tadadadadaaaa *roulement de tambours*] cabine téléphonique ! ! :D

Trop cool n'est-ce pas ?
( si tu veux passer un coup de fil te gène pas on à l'illimité en national ET en international ... )

Ce qui fait de ce blog, un blog de riche, pour les gens qui ont de la bande passante a gogo :/
un blog de deuxième années quoi ...
( patience jeune première année plein de fougue et d'ambition, patience ... tu accederas toi aussi à ce privilége inestimé )


Et hop une petite image sympa qui n'as rien a voir avec l'article.
Histoire de sombrer définitivement dans le blog haut de gamme de luxe pour riche ...