Vous n'avez jamais remarqué?

Misanthrope. Je crois que c'est le mot que je cherche.
Le dictionnaire me le confirme:
Misanthrope: personne qui manifeste de l'aversion pour ses semblables / par extension, personne qui a le caractère sombre, aime la solitude, évite la société.
On m'a qualifié de social ou tribal, et ce dû à ma grande sociabilité et à mon besoin sans cesse renouvelé de contact humain.
Cependant, dans une situation bien donnée, le Balto que vous connaissez disparaît totalement pour laisser place à une totale copie humaine de la définition ci-dessus.
Le train.
J'aime à le répéter, et vous m'avez sûrement entendu le dire: je hais l'humanité dans les trains.

Un train est un véhicule de transport public, et c'est là son principal défaut.
D'abord on a un siège, doté d'un accoudoir, une tablette dépliante. Vous avez donc l'installation nécessaire à votre voyage. Le 1er problème majeur est le siège, l'accoudoir et la tablette dépliante situés juste à côté des vôtres, car ils laissent une opportunité à l'ennemi de s'y installer.

Afin d'éviter tout contact désagréable, vous allez devoir utiliser la ruse. Vous pouvez feindre l'endormissement, mais quelque soit la position que vous choisissez, la tête sur la table ou sur le siège, le torticolis qui s'en suivra n'en sera que plus vrai. Il va donc falloir rester éveillé et veiller à garder à bonne distance tout contact humain.
Vos voisins peuvent être occupés ou bien oisifs. Dans ce cas, ne leur laissez surtout pas croire que vous n'avez rien à faire non plus, ils pourraient être tentés de vous faire la conversation. Vous pouvez alors jouer avec votre portable (ce qui devrait vous tenir en haleine pendant 5 minutes), écouter de la musique (votre batterie va claquer dans 6 minutes), ou lire un livre. Le principal avantage du livre est qu'il occupe. Le principal désavantage est qu'il vous fait perdre votre concentration au fil du temps, et qu'au moindre signe de défaillance, un ennemi peut engager la conversation à propos de ce-dit livre.
Mon conseil est donc d'en choisir un peu connu, voir mauvais. (Pas trop, pour éviter tout abandon, et donc vulnérabilité, ou bien parce que l'ennemi risquerait de l'avoir lu.)

Cependant, l'ennemi est insidieux, et ne se contente pas de pourrir la vie de ses voisins. Suivant son entrainement et sa formation, il peut affecter jusqu'au wagon entier!
Méfiez vous toujours des faibles, de ceux qui arborent une apparence d'enfants. Les enfants sont les pires. Vous pouvez toujours essayer d'échapper à l'enfant, mais d'une manière ou d'une autre, l'enfant vous affecte, et ce faisant, vous rend moins vigilant aux autres menaces, et donc plus vulnérable. Un véritable cheval de Troie.
La stratégie de l'enfant est de commencer par une partie de GameBoy^TM, le son allumé. Chaque son strident sortant de ces hauts parleurs bons marchés résonnent à vos oreilles comme un défi contre votre tranquillité. Mais vous patientez.. L'enfant est accompagné de sa meilleure défense et de sa meilleur arme: ses parents. Le parent vous empêche de prendre la GameBoy^TM à l'enfant et de lui faire avaler les piles une par une, jusqu'à ce qu'il vomisse du mercure, cependant, le parent à aussi sa propre limite, et quand celle-ci sera atteinte, il va demander a son rejeton d'éteindre la console. Celui-ci pourra alors mettre en place la prochaine phase de son plan: il dira non. Ce qui provoquera une montée de la tension, puis un énervement des deux camps, les pleurs de l'enfant, et ce pour un long moment, qui ne manquera pas de vous horripiler.

Je ne détaillerais pas toute la liste d'ennemis, car elle est infinie, mais un certain type me vient quand même à l'esprit, car il est particulièrement dangereux, bien qu'il utilise la même technique que l'enfant à la GameBoy^TM. Je parle de la personne âgée accompagnée de son animal de compagnie.

La technique est la même: il va d'abord faire s'asseoir l'animal (souvent un caniche nain appelé Titi) sur un siège à part, privant de son siège la seule personne qui avait l'air sympathique.
Il se contentera ensuite de lui parler sur un ton mielleux, lui sussurant des imbécilités plus énormes les unes que les autres, telles que "Alors mon Titi, t'es content d'être avec Maman? Ouiiii! Fait un bisou à Maman! Fait un bisou à Maman, allez! Ouiii!"
La moindre remarque désagréable de votre part à son égard entrainera alors des regards désaprobateurs de la part de tout le wagon, qui prendront la défense de la personne âgée, en raison justement de son âge.. L'âge est le meilleur atout de l'ennemi, ne laissez surtout pas ce facteur vous attendrir!

Voici donc la liste des accessoires à emporter pour éviter d'être importuné lors d'un voyage.
-Livre
-Boules quiès
-Nourriture pour chien, empoisonnée (type Friskies)
-Nourriture pour enfant, empoisonnée (type Friskies)
-Lunettes de soleil
-Baladeur

Au revoir, et surtout, au plaisir de ne jamais vous croiser dans un train!